Родители адски контролируют: проверяют сумку, читают переписки, запрещают общаться с друзьями. Секретами выживания делится психолог

Что ты там делаешь? Почему ты запираешься в комнате? Куда это ты? Когда будешь? А с кем? А кто это? Точно? А если проверю? Пулемётная очередь таких вопросов серьёзно портит настроение. Родители хотят контролировать каждый аспект твоей жизни, но где та грань, где интерес к твоей жизни переходит в тотальный контроль? И как установить границы комфортного взаимодействия? Рассказывает Елена Романова, психолог центра психологического развития детей и родителей Архитектура Будущего.

Давай разбираться, что происходит. Тебе хочется самому выбирать, с кем, как и где общаться и что делать. Это нормально. Родителям хочется знать, с кем, как и где ты общаешься и что делаешь. И это тоже нормально, представляешь? Вот тут на месте противостояния ваших интересов и находит коса на камень, что аж искры летят. Естественное стремление подростка к свободе сталкивается с родительским контролем.

Знакомься: демоны родительского контроля, или что чаще всего скрывается за стремлением адски тебя контролировать

Очевидное невероятно: родители могут не догадываться, что своими действиями создают дискомфорт. Они, собственно, ничего плохого и не помышляют, а просто продолжают делать всё то же, что делали предыдущий добрый десяток лет, пока ты был маленьким ребёнком. Просто для повзрослевшего тебя это перестало казаться уже нормальным, а родители этого не замечают. Ты для них остаёшься малышом, которого нужно оберегать от всего и вся. И твое стремление к автономности расценивается как бунт, который нужно подавить.

Родители хотят быть хорошими. Отличной мамой, замечательным папой. За любые твои ошибки они будут винить себя, а кому приятно чувство вины? Поэтому чтобы уберечь тебя, нужно быть уверенным, что ты все делаешь «правильно». А как это узнать? Правильно, нужно всё проконтролировать.

По каким-то причинам родители могут и не доверять тебе. Подумай, не случалось ли чего, что дало родителям повод к опасениям? Сюда же, кстати, относятся и эксцессы с твоими друзьями и то, что родители узнали про твоих сверстников в новостях, интернете, телевизоре… В этой же категории — опасения, что ты повторишь ошибки своих же родителей в твоём возрасте.

Каковы бы ни были предпосылки, пойми: родителей не переделать. Но можно наладить процесс общения с ними, увеличить кредит доверия и ослабить их стремление чрезмерно тебя опекать.

За что предстоит бороться

В первую очередь, за личное пространство. Этот термин включает некую зону комфорта, где ты чувствуешь себя защищённо. Помимо физического пространства (например, твоя комната), личное пространство включает и психологический аспект, связанный с возможностью побыть в уединении. Сюда же можно отнести отношения с друзьями, возможность распоряжаться своим временем, социальные сети, переписки и вообще всё, что ты делаешь в своё свободное время.

Доказано, что человек, в личную жизнь которого постоянно вторгаются, чувствует себя намного хуже и даже чаще болеет. Поэтому границы личного пространства важно и нужно выстраивать.

«Свободу попугаям!»: основные принципы выстраивания границ личного пространства

1. Выбери моменты, в которые нарушаются границы твоего личного пространства. Не больше одного-двух единомоментно, иначе задача становится слишком разнонаправленной, а значит, более сложной для выполнения.

2. Говори о своих чувствах родителям, когда происходит «нарушение». Можно задавать им вопросы, зачем они это делают. Это даст тебе «подсказку», в чём причина такого поступка со стороны взрослых.

Пойми, родители — существа очень трепетные. Ни в коем случае не обвиняй их. Перед разговором постарайся продумать, что ты хочешь донести, выбери интонацию, подбери слова. Говори спокойно.

(Если тебе кажется, что ты говоришь спокойно, это ещё не значит, что родителям кажется так же. Поэтому общайся ещё в два раза спокойнее).

Кстати, юмор приветствуется. Но не сарказм.

3. Найди аргументы (и для себя, и для родителей), почему так сильно контролировать тебя не стоит, и, самое важное, предложи альтернативное решение: что ты можешь делать взамен, чтобы родителям было спокойнее. На всякий случай: вариант «вы не лезете в мой телефон, а я за это мою посуду после ужина» не работает. Альтернатива должна быть «с того же поля», что и действие, которому ты её предлагаешь.

В случае контроля переписок и телефона можно, например, предложить родителям больше рассказывать про твоих друзей, увлечения, музыку, которую ты слушаешь, всегда быть на связи, больше проводить времени с семьей… Варианты зависят от того, какими мотивами руководствуются родители, когда ограничивают тебя. И это как раз то, что нужно выяснить в первую очередь.

4. Родителям должно быть понятно, что за твоей просьбой стоит не желание что-то скрыть (иначе контроль усилится), а стремление к доверию с их стороны. А доверие нужно заслужить. Поэтому одна из твоих задач — демонстрация взросления, ответственности и осознанности.

Инсайдерская информация от мам и пап, с которыми мы много и часто работаем: эта демонстрация должна быть инициативная. То есть ты не просто выполняешь просьбы родителей (приберись, сходи в магазин, садись за уроки…), а сам выступаешь инициатором. Чем больше таких ситуаций, когда родители видят, что на тебя можно положиться, тем выше твой «кредит доверия». Но есть и обратная сторона: любой «косяк» (не сказал, не сообщил, не сделал…) бьёт по твоей репутации, кредит доверия падает, а контроль усиливается.

5. Родители хорошие и хотят тебе добра — это аксиома, которую тебе не только нужно принять, но и самому транслировать родителям («Я понимаю, что вы хотите…/любите…/беспокоитесь…»). Своими словами и действиями ты можешь снизить чувство вины у мамы и папы, если ты «косячишь».

Пойми: взрослым нужно понимать, что они — хорошие родители, и если ты будешь почаще напоминать им, что они именно такие, это пойдёт вашим отношениям на пользу.

6. Над отношениями с родителями нужно работать постоянно. Это не разовая акция, а длительный процесс. Чем меньше родители знают и понимают тебя, тем больше они тревожатся и стремятся выяснить все подробности «альтернативными» способами, вплоть до жёсткого контроля и вторжения в личную жизнь. Этого можно избежать, если ты начнёшь больше времени уделять семье, делиться своими мыслями, переживаниями, интересами.

Твоё право выбрать спектр тем, на которые тебе будет комфортно разговаривать с родителями. Твое же право сказать, что ты не готов что-то обсуждать или будешь готов вернуться к этой теме позже. Но чем больше родители тебя понимают (а понять они могут только из того, о чём ты сам им рассказываешь), тем проще им становится тебе довериться. И ослабить контроль.

И самое важное: если ты ожидаешь от родителей определённых действий, то и сам действуй так же

Твоё поведение должно стать образцом: своими действиями ты показываешь, как нужно делать и как не нужно. Например, если тебе неприятно, что они берут твои вещи без спроса, то и сам не бери вещи родителей, не спросив их разрешения. Частая история: мама говорит «возьми в моей сумке», ты берешь, а потом недоумеваешь, почему мама лезет искать что-то в твоей. В вопросе выстраивания границ чрезвычайно важна последовательность и согласованность, в первую очередь, твоих же слов и поступков.