"Привет, я анорексик!"

«Исключи из рациона всего один продукт и худей на 10 кг в месяц!», «Составь личную диету! Похудей к лету!» - СМИ пестрят назойливой рекламой о чудодейственных диетах; препаратах, блокирующих калории; пластырях, сжигающих жир и прочих панацеях для похудения. С недавних пор я смотрю на всё это с ненавистью и диким желанием плюнуть в лицо гениальному изобретателю этой убийственной чепухи, на которую ведется слабый пол от 14 до 50 и судорожно ведет борьбу с «лишним весом», ориентируясь на худосочные «эталоны» с глянцевых страниц и становясь добровольными заложниками цифр на весах и в таблицах калорийности.

Я никогда не испытывала комплексов относительно своей фигуры и уж тем более никогда не была «девушкой в теле». Чуть больше, чем полгода назад, я смеялась над этими мономанами-анорексиками и, доедая плитку шоколада перед монитором компьютера, крутила пальцем у виска, когда случайно попадала на чей-нибудь «ЖЖ» с цитатами вроде "ой, а я сегодня выпила только чашку кофе без сахара и съела ржаной сухарик". Какое безумие – зависеть от сантиметров в талии и количества потребляемых жиров и углеводов. Но сейчас на моем письменном столе медицинское заключение с диагнозом, который, казалось бы, живет только на пугающих фото из интернета и страницах глянцевых изданий. 

Выдержка из медицинского справочника: «Нервная анорексия (anorexia nervosa) - психическое заболевание, часто встречающееся у молодых девушек, при котором больные лишают себя пищи или используют какие-либо другие приемы (например, вызывают рвоту или принимают слабительные средства), чтобы уменьшить вес». Я не сижу на хлебе и воде и после малейшего приема пищи не сую два пальца в рот. Я не стремилась преднамеренно сбросить какие-то «лишние килограммы». И я не хотела, чтобы каждый вечер, возвращаясь с работы и видя меня, мама плакала.

2008 год, и мне 15 прекрасных лет. Трудности переходного возраста, естественно, не обошли меня стороной: постоянные ссоры с родителями, проблемы в школе, ничем не обусловленные перепады настроения и… довольно предсказуемый и до тошноты знакомый поворот сюжета - я влюбилась. Не в первый раз, но, пожалуй, основательно и надолго. Пубертатная «любовь» зачастую приводит к последствиям с кодовым названием «Вот говорила мне мама…». Так вышло и в моём случае. 

«Отношения», насквозь пропитанные духом юношеского максимализма, помимо ежедневной дозы эндорфина содержали в себе еще и кучу досадных минусов, главный из которых – разница в возрасте. Три года – это не так уж и много, но лишь в рамках взрослой жизни. В юношестве же даже один год разницы достаточно весом, ибо это время, за которое личность подростка претерпевает значительные метаморфозы. 18/15 – это как два разных берега. Мировоззрение, мысли, психология, образ жизни совершеннолетнего молодого человека и 15-летней девочки с еще не окрепшей до конца психикой, ясное дело, весьма рознятся. Итогом «дебютного» романтического опыта стали «расставание», замыкание в себе, усугубление и без того непростых отношений с мамой, депрессия.

Как частенько пишут в сентиментальных романах: «Жизнь потеряла всякий смысл…» И сейчас, печатая это, мне даже смешно и стыдно, но тогда было совсем не до смеха. Первые разочарования, проблемы дома и в школе, плохое самочувствие навалились грузом апатии на мои детские плечи. Успеваемость снизилась, родители были недовольны, частые скандалы выбивали из колеи. Обычно, испытывая стрессы/психологические потрясения/страдая от депрессии или просто в периоды плохого настроения в человеке просыпается непреодолимое желание съесть что-нибудь непременно вкусное и углеводное. У меня же на тот момент абсолютно пропал аппетит, более того – к горлу подкрадывались спазмы при виде/запахе любой еды. 

Около трех месяцев питание мое было весьма скудным: либо в очередном приступе апатии я вообще ничего не ела на протяжении всего дня, либо ела через «не хочу» и совсем мало. Естественно, я похудела, иммунитет снизился в силу недостатка витаминов, простуда и грипп стали частыми гостями моего организма.

Пубертатный максимализм и чрезмерные чувствительность и впечатлительность, сыграв злую шутку один раз, как оказалось, оставили значительный отпечаток на образе жизни, формировавшемся в дальнейшем. Желудок мой «усох», получая лишь бы что и лишь бы как; я привыкла есть мало. А в 16 лет, когда меня настигла-таки подростковая полнота, выраженная в округлении черт нескладной подростковой фигуры, в голове что-то замкнуло. Постоянные упреки мамы: «Скоро совсем растолстеешь , постоянно сидя за этим своим ящиком!» воспринимались мною тогда не как замечания касательно неправильного сидячего образа жизни перед монитором компьютера, а как оскорбительный, обидный сигнал того, что я толстая и некрасивая. 

Период потери аппетита в результате стресса и приобретенная в силу этого непонятная привычка голодать, когда «плохое настроение, ничего не хочу» дали росток новой зацикленности: теперь я стала придирчивой к своей фигуре и, следовательно, к цифрам на весах и в таблицах калорийности. Ежедневно я нагружала себя физическими упражнениями, устраивала разгрузочные дни, стала есть больше овощей и меньше мучного/жирного/жареного. Через несколько месяцев безобидное, казалось бы, стремление к здоровому образу жизни и корректировке фигуры превратилось в маниакальную зависимость. 

С каждым днем количество потребляемых калорий уменьшалось, а сжигаемых – увеличивалось. Очень стремительно я стала превращаться в робота. Меня не покидало ощущение того, что я полная; мне казалось, что от каждого съеденного лишнего кусочка я поправляюсь, увеличивается мой живот. Это звучит смешно и со стороны выглядит весьма комично: после обеда, завтрака или ужина подбегать к зеркалу и критически осматривать себя, мол, «боже, я объелась».

Для меня стало диким и душераздирающим зрелищем чья-либо трапеза в фаст-фуде; булочка/жареная картошка/пирожное с кремом – сродни свинине для еврея; съесть что-либо (кроме фруктов) после шести – святотатство. Я молилась на ананасы, сельдерей и грейпфруты, ибо эти продукты способствуют расщеплению жиров в организме; заветное «жиры – 0 г.» как свет в окошке. Естественно, я ела. Хотя бы ради того, чтобы маме было спокойнее. Но ела безумно мало, и уже неясно точно почему: то ли насыщение наступало действительно быстро, то ли где-то в подкорке мозга срабатывал стоп-кран, и есть не хотелось не физически, а подсознательно.

Если в интернете набрать в строке поиска «анорексия», то по запросу будет предложено как минимум 400 тысяч ссылок с ужасающими фото, видео, форумами, историями из жизни и ,конечно же, с симптомами этого психического заболевания. Практически все (порой доходящие до абсурда) симптомы наблюдались и у меня, но я упорно не хотела смириться со своим уродливым в психологическом плане недугом. Помимо смешных до горьких слез анорексичных наклонностей, выражающихся в психических изменениях, в мою «новую жизнь» добавляли перца и физические метаморфозы. Окружающие ужасались моему резкому похуданию, а я же упорно не замечала болезненно выпирающих тазовых костей, впалых щек и ребер, которые теперь можно было пересчитать. Осознание всей плачевности положения не пришло ко мне даже тогда, когда мне стала велика вся одежда, включая нижнее белье.

Ежедневные занятия спортом (упражнения на пресс, бег, тяжелый хула-хуп) уже не сжигали жир - ибо его как такового не осталось – они сжигали мышечную массу. Постоянное чувство холода, заторможенность, рассеянность, раздражительность, усталость – мне все было нипочем, и я продолжала часами стоять у стеллажей в супермаркете и скрупулезно выбирать йогурт с минимальным содержанием жиров и углеводов. 

Из-за резкого снижения веса и недостатка питательных веществ мои внутренние биологические часы сошли с ума, а обменные процессы перестроились. С менструациями я распрощалась несколько месяцев назад. Мой вес при росте 165 доходил до критической отметки 38. За тонны растраченных нервных клеток моих родных и близких Бог меня накажет. Уже наказывает.

Спасибо моей маме, за слезы которой я теперь расплачусь сполна, лежа на предварительном стационарном лечении, - она вовремя «схватила меня подмышку» и отвела в больницу. Видимо, только бумага с диагнозом «нервная анорексия» послужила финальным грузом на чаше моих эгоистичных весов « «Модельная» фигура против здоровья, спокойствия близких, благополучного будущего». Теперь мне предстоит серьезный и долгий курс лечения, включающий в себя психотерапию, интенсивное шестиразовое питание, внутривенное введение питательных веществ. Чтобы вернуться в нормальное состояние, нужно длительное время. А сломала свою жизнь я в считанные месяцы.

Для людей, больных анорексией, самое страшное – это прибавка в весе. Первое время я не могла нормально есть. Я съедала полноценную порцию завтрака/обеда/ужина с большим аппетитом и удовольствием, но как только видела перед собой эту пустую тарелку, ощущала тяжелейшее и характерное для моего психологического состояния чувство вины: ведь теперь содержимое тарелки внутри меня, следовательно, я неизбежно поправлюсь. Важна поддержка близких. Мама, бабушка, подруга всячески внушают и уверяют меня в необходимости интенсивного, плотного питания и в том, что «жирной» я от этого не стану. Я прекрасно это осознаю, но в голове как будто поселился червь, не дающий покоя. Всеми силами я стремлюсь от него избавиться. Ценю родных, полноценно питаюсь, исправно принимаю витамины, занимаюсь самовнушением и жду. Что станет со мной лет эдак через десять?

Если предстоящее мне МРТ (магнитно-резонансная томография) головного мозга выявит что-то серьезное, то я буду вынуждена лечь в психиатрическую клинику. С желтой справкой меня не примут ни в один вуз. Будущее перечеркнуто моей же, нервно трясущейся от депрессии рукой. Если организм по-прежнему не будет усваивать белки, жиры и углеводы, то менструальный цикл не восстановится, а, следовательно, я не смогу иметь детей. Кому в будущем будет нужна женщина без возможности дать потомство, да еще и с психическими отклонениями? Нужно много сил, дабы не сбиться с пути и избавиться от этой зависимости, что по воздействию на психику сродни наркотической. 

Когда я слышу от своих подруг или знакомых роковое «я худею»/ «я на диете», мне хочется изо всех сил ударить их по щеке. Всякие диеты до 27 лет запрещены. Растущий организм должен получать необходимые для полноценного развития и активной жизнедеятельности питательные вещества, жиры, белки и углеводы. Когда я слышу от кого-либо ненавистное «я не ем после шести», мне в сердцах хочется громко выругаться. Ложась спать на голодный желудок и за день потребляя количество калорий, меньшее нормы, мы подвергаем организм огромному стрессу: за ночь он фактически «пожирает» сам себя. 

В погоне за стройностью молодые девушки забывают о простых законах биологии и ставят под угрозу собственное здоровье, а также будущее. Я не знаю, что будет со мной завтра. Мне страшно, что анорексик, живущий внутри меня, одолеет здравый рассудок, и я снова сорвусь, судорожно начав искать новые способы похудения. Каждый день ты проживаешь, как будто последний, потому что пока неизвестны ни результаты анализов, ни дальнейшие шаги в лечении. Я хочу, чтобы через пять-десять лет все это вспоминалось как кошмарное сновидение, хочу окончательно перестать бояться пончиков/булок/жареного/соленого , хочу перестать пить антидепрессанты и чтобы мама меньше плакала.

Принцип домино: от любви до анорексии и… до летального исхода? 

Диеты лишают не только лишних килограммов. Порой они могут лишить тебя твоего завтра.

«Исключи из рациона всего один продукт и худей на 10 кг в месяц!», «Составь личную диету! Похудей к лету!» - СМИ пестрят назойливой рекламой о чудодей...