Диагноз «анорексия» знают многие: хоть раз в жизни кто-то из нас встречал на улице болезненно худых девушек, которых в буквальном смысле видно насквозь. Интернет испещрен фотографиями торчащих наружу ребер и лопаток, но большинство увидевших это или морщатся и отмахиваются, мол «сама хотела быть худой — получила, вот пусть теперь обратно отъедается», или, что ещё хуже, восторгаются выпирающими ключицами, не представляя, какова обратная сторона соблазнительной на первый взгляд картинки.
Проблема расстройства пищевого поведения (РПП) сложнее и глубже, чем думают те, кого это не коснулось. Анорексия и булимия сопровождают друг друга, но даже существуя по отдельности, ведут за собой чудовищные последствия.
Страшная привычка
Самое страшное, что самостоятельное «очищение» организма от еды подобными способами входит в привычку, и человек начинает зависеть от этого. С каждым днем ухудшающееся самочувствие, нередкие обмороки и страшилки про диспансеры и психиатров перестают пугать. Если не остановиться — все может закончиться летальным исходом. И здесь действительно нужна помощь и поддержка, а не упреки и насмешки. Порой эта самая поддержка подталкивает к спасению и излечению куда лучше, чем пилюли.
Люди с расстройствами пищевого поведения зачастую в одиночку ведут войну с самими собой, с каждым днем все сильнее приближаясь к черте, переступив которую, они уже не вернутся к тому с чего начинали и полностью восстановить свой организм уже не смогут никогда.
Девушки, пережившие булимию и анорексию, Анастасия и Елизавета, согласились рассказать свои истории:
Анастасия, 20 лет:
— Все началось тогда, когда моя ненависть к своему телу достигла предела. Я не могла спокойно смотреть на себя в зеркало. Начала мучить свой организм изнуряющими тренировками и диетами, у меня развилась зависимость от спорта, но ничего не помогало. И тогда я подумала: «Зачем я так мучаюсь, если могу просто ничего не есть или избавляться от съеденного более простым путем?»
Вскоре эта навязчивая идея буквально овладела мной, я вовлеклась в процесс, не видя в этом ничего опасного. Не могла думать ни о чем, кроме калорий. Шерстила форумы о калорийности продуктов, знала наизусть, сколько в каком продукте калорий. Эти заветные цифры, заученные мной, всплывали перед глазами каждый раз, когда я садилась за стол, так что кусок в горло просто не лез.
Но бывали моменты, когда я срывалась. Съедала все, что под руку попадалось, в огромных количествах, будь то пирожные или простая буханка хлеба. Не могла себя контролировать. Тогда я шла и вызывала рвоту, принимала слабительные, чтобы побыстрее избавиться от этого всего. Каждый день измеряла объем своих икр и каждый раз была недовольна, мне хотелось, чтобы он был еще меньше. Уже не говоря о том, что самочувствие было просто ужасным, и с каждым днем оно ухудшалось.
В то время я часто сидела в сообществах в социальных сетях, где собираются «булимики» и «анорексики», такие же, как я, которые делятся своими историями, способами избавиться от калорий, диетами. Многие из диет, что я находила там, я пробовала на себе. Я видела, что не одна такая, из-за чего думала, что то, что я делаю, нормально. Я убедила себя в этом. Тогда я еще не задумывалась над тем, насколько это опасно.
В реальной жизни я была одинока. Мой папа грозился упрятать меня в психушку. Мама устраивала скандалы, когда я отказывалась есть. Я прочувствовала на себе все «прелести» семейных конфликтов.
Знаю, что звучит пафосно, но правда страшновато оставаться один на один с проблемами и видеть в глазах людей непонимание, когда тебе нужна помощь. Однако я справилась. Я поняла, что в жизни есть что-то поинтереснее моих проблем, убедила себя в том, что я поступаю неправильно, убиваю себя, и мне надо перестать это делать. Нашла для себя причину поправиться, после чего пошла к психиатру. Собрала себя в кулак и покончила со всем этим. Не без врачебной помощи, конечно. Но главное, что сама этого хотела. У меня из сумки пропала коробка слабительных, меня больше не тошнит при виде шоколада, несмотря на то, что я все еще помню, сколько в нем калорий на 100 грамм.
Елизавета, 21 год:
— Однажды гуляла и увидела девушку, которая сидела на набережной в обнимку с коробкой пирожных. Ну вот этих, с разноцветным масляным кремом, аппетитных. Все бы ничего, только она их не глотала. С таким искренним наслаждением пережевывала и выплевывала в салфетку. Я наблюдала за ней минут двадцать, думая: «Вот глупость!», и зареклась, что никогда не буду делать то же самое, никакие лишние килограммы не заставят меня так над собой издеваться.
Все началось тогда, когда я поняла, что вижу в зеркале не себя, а кого-то другого, чужого человека. Мои родственники подлили масла в огонь: нередко указывали мне на то, что я пухлая, мне пора худеть, и я убедила себя в том, что они правы. И вот, спустя год после того, как я увидела ту самую девушку на набережной, я сижу в ресторане в Риме и аккуратно, не привлекая внимания, выплевываю пережеванную итальянскую пасту в не менее итальянскую салфетку. Поступаю так же, как она. Я стала делать так регулярно, и ситуация очень быстро вышла из под контроля. Я осознавала, что врежу себе, но ничего не могла сделать с этим. Это страшно: знать, что убиваешь себя, но все равно продолжать это делать. Я тратила кучу денег на мочегонные, чувствовала, что организм «сдает», но не останавливалась.
Бороться с кем-то другим куда проще, чем с самим собой, как оказалось. Друзья видели в этом попытки привлечь к себе внимание, наигранность — да что угодно, кроме реальной проблемы. А я же не буду тыкать в лица друзьям медицинский справочник и с пеной у рта что-то пытаться до них донести. С родителями я старалась в тот период не общаться — боялась попасть в диспансер. А потом мой организм окончательно «сдал», и я все-таки решилась поделиться происходящим со своей тетей, она психотерапевт.
Тетя убедила меня задуматься над тем, что со мной происходит, понять, что я очень сильно врежу себе. Я хотела выздороветь, и слова тёти стали тем самым толчком, которого мне не хватало. Больше, чем слова — я нашла понимание.
Я лечилась и реабилитировалась под ее строгим надзором. Потому что поняла, что тайком выбрасывая еду, заедая голод слабительными и успокоительными, при этом пытаясь врать всем, что все в порядке, я вру только сама себе. У меня до сих пор проблемы со здоровьем, которые я пытаюсь решать. Теперь я поняла, что все то, что я делала с собой, не стоит таких последствий, но уже поздно, без них никак. Я не смогла себя во время остановить, но надеюсь, что другие смогут, не будут почем зря убивать свой организм. И найдут в близких людях понимание, которого когда-то не хватало мне.
Телефон доверия для подростков в Санкт-Петербурге: 8(812) 747-13-40
