Июнь. 2020
— Ты как? — произнесла я так, чтобы никто не услышал.
— Уйди, пожалуйста, мне неприятно на тебя смотреть… Вот скажи. Как так получилось, что ты просто взяла и сдалась? Нет! Подожди...Ты не сдалась! Я вру, я целый год вру тебе, что у нас всё получится! Подвела меня! Может, это было зря? Молчишь? Молчи… — раздался голос так похожий на мой, но только более раздражительный и хриплый. Он кричит и ревёт, но кроме меня его никто не слышит.
Гул тишины пронизывает комнату. Мне становится душно. Чем ближе к июлю, тем воздух становится гуще. От перебивчигого дыхания? Наверное. Моя комната кажется темнее, тем более что в нее изначально попадало мало света. Всё тяжелее становится контролировать эмоции — грудная клетка сжимает сердце сильнее прежнего. Глаза начинают болеть из-за лампы, освещающей стол. Мне кажется, за первый месяц лета она — это моя альтернатива солнцу. Звучит пафосно, но зато правдиво.
Периодически замечаю, как от нервов трясутся руки, но я не подаю вида. Мои проблемы не должны становится публичной забавой, хотя за месяц до э…экзамена они стали общенародной. «Как ты справляешься со стрессом?» — спрашивают. «Глупости! — отвечаю, — это всего лишь маленький этап большой жизни. Нечего переживать!» Вранье. Они не знают, как у меня перебивает дыхание при виде гелевой ручки. Я скрываю всё, чтобы не наводить панику.
Каждый год выпускники проводят ночи со сборником КИМов и успокаивающими микстурами. И каждый день они борются за место на бюджете. Мне кажется, здесь конкуренция круче, чем на фондовом рынке. Абитуриенты готовы драться, переходить на личности, давить на психику соперника, нагнетать. Как вам конкуренция на творческие экзамены? 200 человек на место. Как тут без «аптеки»?
Ещё месяц! Из последних сил решаю задания и всё больше сталкиваюсь с апатией: «Привет, подруга!»
Мама сегодня заметила, как я что-то нашептывала себе. Оказывается, я периодически говорю сама с собой. Это нормально, ведь многие люди делают также. Но я стала замечать, что такие разговоры доводят меня до истерики.
Захлебываясь в словах и слезах, я час лежала на постели. Рядом была мама и пыталась успокоить меня. Я убедила себя в том, что не сдам экзамен. Типичная проблема, ведь когда переживания, неуверенности и сложности становятся едины, то никакие убеждения не помогут с ними справиться. Стресс, как комар, прилетает не в нужный момент. Особенно, если находятся подстрекатели. При подготовке к ЕГЭ, я заметила, их всего три: учителя, ровесники и ты. Если первых и вторых можно не слушать, то третьего порой даже нельзя заткнуть.
В такой ситуации я поняла одно — нужно лечь спать. Это звучит странно, но порой это единственный способ заставить себя помолчать. На утро у меня болела голова, остались красные разводы от слез на щеках, но я всё равно села за сборник вариантов.
Как я люблю весну! Возле моего дома есть роща, она вся заполнена деревьями, на которых уже появились первые листья. Все потихоньку выходят из домов и радуются солнцу. Да, весна — классное время.
Я смотрю на весну из окна. Но мне не плохо, наоборот — я очень продуктивная. Подробно решаю КИМы, разбираю сложные моменты. Мне нравится это делать (второе дыхание?). Мой стол проваливается под книгами и пособиями. С утра и до вечера я в ЕГЭ, и для меня это не каторга. Весна, действительно, волшебная! Не перестаю удивляться её магии. С бутонами тюльпанов вырастает и терпение, и спокойствие, и мотивация. Мне хорошо, я в гармонии.
Единственное, что действительно наталкивает на стресс — объявление самоизоляции. Я и так не выходила из дома с сентября (не считая праздники и переходы от репетитора к репетитору), а сейчас любой выход на улицу не безопасен. Такое ограничение в первые недели сильно меня беспокоило. Никаких парков, медитаций в ботаническом саду, кажется, будто карантин пришел навсегда. А может он и так был со мной рядом?
Приятно просыпаться с мыслью, что сегодня ничего не нужно делать. Валяешься на кровати, ощущаешь запах еловых веток, ешь шоколад, а потом супрастин (ХОТЬ БЫ НЕ ВЫСЫПАЛО!).
Новогодние каникулы я решила провести в компании лени и спокойствия. У меня появилась любимая пижама и ощущение гармонии с окружающим миром — я почувствовала привкус свободы. Довольно необычно, так как с конца августа я была полностью погружена в ЕГЭ, и меня это постоянно ограничивало — пойти погулять? Нет, у меня экзамены. В кино? Не, у меня ЕГЭ. Может, я слишком зациклена и на самом деле вся эта суматоха бессмысленна?
А пока я смотрю в окно и воображаю себе снегопад, так как в этом году зима не радует метелями. Сестра треплет меня за пижаму и кричит: «Давай беситься! Пошли гулять!». А мне так не хочется прерывать это утро, переходящее в обед, но без активности я вряд ли смогу вернуться в тот привычный быстрый темп после каникул.
Я стою на пороге школы. Мне сегодня не нужно на уроки, ведь когда я зайду туда, то меня схватят, начнут обыскивать, искать металлические вещи, отбирать их. Нет, я ничего не украла, ни в чём не виновата. Хоть и процедура похожа на обыск, но это просто обычный этап проведения экзамена.
К итоговому сочинению, признаюсь, я толком не готовилась. Писала тесты раз в три недели и пыталась что-то понять. В школе хоть и говорили о структуре, но всегда расплывчато, а потом жаловались, что мы ничего не знаем. Мы ничего не знаем?
Я сижу за партой и дописываю последнее слово в сочинении. Кажется, сейчас сдам текст, выйду из аудитории и свобода, но… Как только я вышла из школы, то из моих глаз потекли ручьи слез. Никакой свободы, радости. Мне в какой-то момент стала тоскливо и жутко, на меня будто давило всё — книги, шкафы, стены, небо.
«Неправильно раскрыла тему», — единственное о чем я думала. Собственно, кто в этом виноват? Я не собираюсь обвинять в этом учителей и кого угодно. Дело в моей неподготовленности и в недостатке практики. Всего-то, стоило бы разобраться в структуре и углубиться в написание сочинений, но…
Когда пришли результаты, и я увидела напротив моего имени «зачет», то и тогда не ощутила облегчения, ведь все мысли были уже направлены на ЕГЭ.
Приятные месяцы осени. Помимо того, что в это время родилась большая часть моей семьи: дедушка, бабушка, прабабушка, папа, мама и сестра, что в любом случае предвещает активное празднование, начался период дождей. Это самое крутое время! Ни холодно, ни жарко, продуктивность 100% и ты живешь мгновением, увядаешь с природой, а потом расцветаешь с весной.
Единственное, что меня действительно расстраивает и загоняет в стресс — это отношение учителя русского языка и одноклассников ко мне (к угнетению преподавателем математики я уже привыкла).
Дело в том, что их (одноклассников) видения меня или то, кем я должна быть для них, расходится с тем, кем я действительно являюсь. Я не отрицаю того, что во мне есть эгоизм, упрямство, некое желание поумничать, которое я активно скрываю за гуманной фразой: «Я хочу, чтобы люди знали больше, чем есть на самом деле». И такое отношение совершенно не мешает мне ставить цели, говорить, что думаю, но, а тогда почему я нахожусь в легком стрессе? Дело в том, что они пытаются не подавать вида, что я им противна. Когда ты сидишь рядом или подходишь к ним и видишь, что они при упоминании тебя либо молчат, либо открыто пытаются задеть, а потом миленько улыбаются, вызывает чувство ущемленности. И собственно, что ты можешь в этой ситуации сделать? Ничего. Они не признаются, и лишь поодиночке скажут пару слов, а потом это же расскажут друг другу.
Моя последняя сентябрьская линейка. Как всегда, холодный ветер бьет по лицу, развевает юбку, дотрагивается до волос и мчится вперед. Не могу сказать, что я рада вернуться в школу. Честно, не люблю это дело — уроки, издевки учителей, ссоры с одноклассниками, бесполезные поучения. По этим описаниям кажется, будто я тот самый недовольный, упрямый зазнайка, которого вечно терзают в школе, оттого он и возненавидел её. Но нет. Этот большой отрезок жизни дал мне много опыта общения с разными людьми, за это можно любить школу. А в остальном, чем она прекрасна? Я не чувствую себя в ней свободной (важное чувство для меня), поэтому моё отношения очевидно.
Мне кажется, что несмотря на праздник, на лицах всех выпускников появляются первые следы тяжести, стресса, вызванные размышлениями о ЕГЭ. Они улыбаются, но уже сейчас эта улыбка несвободного человека. На меня, пока что, предчувствие экзаменов не сильно влияет, по крайней мере, я хочу активно заниматься подготовкой.
Сейчас я осознала, что готова ограничивать себя для достижения результата. Это не очень хорошо, ведь нужно отдыхать, уделять время хобби. Но этот страх не успеть преследует меня с 9 класса. Мне каждый раз психологически сложно отводить один день на отдых. Я готова себя изматывать до боли в голове, заставлять учить до синяков на глазах от недосыпа. Не делайте так.
Я слышу пение птиц, перебиваемое криками веселых выпускников. И так тоскливо, и так интересно — что же там впереди?
Дрожащий луч солнца врывается в глухую темную комнату. Он ложится на стол и расползается по сборнику КИМов. Из-за долгого пребывания в темноте, глаза начинают плохо видеть, поэтому задания, окутанные светом, начинают гореть и серебриться. Поворачиваю голову в сторону луча, и он, проходя через глаза, нос, рот пробирается внутрь меня.
Тепло. Спина выпрямляется, туман в голове рассеивается и так легко, и так свежо. Ещё месяц! Так мало? Отлично! Скоро лето в полной мере ворвется в мою комнату, и скоро одинокий луч превратится в солнце. По коже пробежали приятные мурашки, за окном поднялся ветер, в голове утих кричащий голос.
Сейчас нужно собраться, пойти вперед, не давать окружающим ломать себя и свои цели. Поверь, если тяжело, значит ты идешь вперед, а не стоишь на месте.
Верь «весне» она придет! Уже скоро… уже скоро.
