Листая истории «ВКонтакте», я вижу странные календари, которые запостили мои бывшие одноклассницы. Числа и два повторяющихся слова: «голодание» и «водная». Это календари диет, которые девушки соблюдают в течение месяца.
Кто же пропагандирует подростковые диеты и чем они опасны?
«Хочу быть такой же!»
«ВКонтакте» огромное количество пабликов, которые пропагандируют похудение среди подростков и не в здоровых формах. Некоторые из них называются «Типичная анорексичка», «Хрусталь» и тд.. Я решила проверить, какие посты выходят в этих группах.
В первом сообществе предупреждают: все посты — сарказм, а возрастное ограничение — 18+. Но какое бы не было возрастное ограничение, «смешные» публикации провоцируют ненависть к своему телу, голодание, непринятие себя, появление комплексов и психологических проблем. Название первого сообщества и вовсе приводит меня в гнев. Администраторы паблика не понимают, что анорексия — это не шутки, а реальная болезнь.
Во втором сообществе — истории похудения, фотографии худых девушек, вес которых не превышает 45-55, или, в лучшем случае, 60 килограмм. Итог — подписчицы в комментариях восклицают: «Хочу быть такой же!»
Пока существуют такие сообщества, девочки будут смотреть в зеркало с грустью и отвращением. Будут думать, что они должны быть худее.
Кто же придумал, что девушкам нужно худеть?
Стандарты красоты, которые мы впитывали с детства: на обложках глянца, в кино, на телевидении, глядя на моделей 90-60-90. «Тыждевочка, тебе нельзя так много есть», — слышали многие девочки, порой даже от родителей.
Травля из-за веса и внешнего вида тоже становится триггером. Девушки начинают ненавидеть своё тело и изнурять себя диетами. Это приводит к расстройству пищевого поведения — это поведенческие синдромы, связанные с проблемами питания.
Своей историей о похудении и РПП поделилась Валерия, 15 лет:
«Я не знаю, когда именно всё это случилось, и почему я стала НАСТОЛЬКО себя ненавидеть. У меня всегда была немного заниженная самооценка, казалось, нос не такой, и коленки странные, но я всегда пускала эти недовольства на самотек. Мой вес меня всегда устраивал, я не была «толстой» — уже хорошо. Но однажды летом я сильно похудела, потому что много двигалась.
Когда я пришла после летних каникул в школу, одноклассники говорили, какая я красивая, какая худенькая. Всем нравится, когда их хвалят. И вот я, окрыленная похвалой окружающих, поняла, что не хочу набирать вес. Это была точка невозврата. Потом мне понравился один мальчик, и я ему была симпатична: я же худая. И история моего заболевания идет красной линией через эту влюбленность. Я подумала, что если я буду весить чуточку меньше, больше понравлюсь ему. Но этого не случилось, он играл со мной, устраивал эмоциональные качели. А мне казалось, что он не хочет общаться со мной, потому что я толстая и некрасивая.
И я стала пытаться худеть: «Скину 2 килограмма и перестану».
«Я вижу меру, я же не ненормальная», — говорила я себе; «у меня нет проблем, спасибо», — остальным. Всё это длилось до бесконечности: я худела, а в зеркале видела всё ещё «толстую» себя, срывалась, ела всё, что видела, и опять голодала.
Когда я поняла, что у меня проблемы, было поздно. За всё, что бы я не съела, я ненавидела себя. Я могла голодать, могла есть на 500 калорий в день (средняя норма — 2000 калорий) и меньше. Волосы начали выпадать, кожа шелушиться, появились синяки под глазами. Я вечно мерзла: даже в жару никаких футболок или юбок. Обмороки по несколько раз в день, выбрасывание еды в пакеты втихую от мамы, ложь друзьям, что ела дома/на прошлой перемене, вечные истерики при виде себя и вечное сравнивание своего тела с другими. Иногда я думала: «Сейчас я не буду есть два дня». И я не ела.
Было сложно с окружающими, потому что они не понимали. Они говорили: «просто правильно питайся и займись спортом», «какая вкусная картошка/запеканка/чипсы/всё что угодно, я заставлю тебя хотеть это съесть». Они постоянно дарили мне сладости, я срывалась, и моя ненависть начиналась заново. Я понимаю, они хотели как лучше, но они не сделали лучше, потому что кормили змею, сидящую внутри меня. Всё дошло до того, что я была ростом 171 сантиметров и весила 48 килограммов, но всё ещё худела дальше. Мне хотелось достичь 42 килограммов. И я думаю, что и эта цифра на весах меня бы не остановила.
Я завешивала зеркала в доме, «ловила» истерики круглосуточно, а мама не верила мне и думала, что я занимаюсь глупостями, считала меня странной. Да никто мне и не помог. Я уходила в ремиссию. Сейчас мне стало проще, я стала есть чуть больше и более «правильную еду». Но я всё ещё боюсь набрать вес, всё ещё ненавижу свои ноги. Это никуда не ушло, я не здорова, как все думают.
РПП — это не о красивом худом теле. Это о ненависти к себе, о попытках мучить свой организм. Сколько летальных исходов надо, чтобы мне остановиться? Один. Мой».
