Достаточно вспомнить сказки «Морозко», «Золушка» или «12 месяцев», чтобы определить облик мачехи в русском и зарубежном фольклоре. Злая, требовательная женщина, как правило, испытывает на прочность падчерицу, надеясь избавиться от нее. Кажется, что этот образ преследует нас и в реальной жизни. Но так ли это?
Порой ребятам сложно принять мачеху. Отсутствие живого общения и детская обида оставляют в голове только одну мысль: «папа нашел маме замену». Еще чаще ребенок, оставаясь жить с матерью, эмоционально отделяет жизнь отца от своей, как бы делая односторонний выбор. Но не многие понимают, что выбирать между двумя родителями — неправильно.
История Дарьи показывает, какими легкими и свободными могут быть отношения с мачехой, если не сторониться ее и вовремя начать диалог.
Мы все взрослые люди. Главное — папа нашел подходящего человека
Дарья, 17 лет
— Родители разошлись два года назад. Папа стал жить отдельно. У нас с ним теплые отношения, поэтому я знала о его личной жизни. Когда собиралась приехать к нему в очередной раз, он предупредил, что будет с Викой — его новой женщиной.
Честно, не было никаких проблем. Мы все взрослые люди. Главное — папа нашел подходящего человека. Вика умная и спокойная, часто решает наши с папой мини-конфликты, помогает мне, дает советы.
Естественно, она не заменит мне маму, я отношусь к мачехе как к хорошей вожатой в лагере, с теплом. Мы быстро поладили с Викиным сыном, он моего возраста. Не было никаких конфликтов, потому что все люди в моей «новой» семье адекватные, ценят мое личное пространство и мнение. Думаю, мне было так легко это принять, потому что я, в силу обстоятельств, эмоционально сепарировалась от обоих родителей и рано поняла, что у людей есть своя жизнь. Когда мать и отец жили вместе, были постоянные ссоры и конфликты. Сейчас, когда я вижу, что любимый папа счастлив, я тоже счастлива. Распространенная проблема, когда люди не могут разойтись из-за того, что «держат» семью — это в корне неправильно. Это больно для и родителей, и для детей. Лучше развод, чем скандалы. О Вике я никогда не думала плохо: она изменила папу в лучшую сторону. А я знала, что отец с выбором не ошибется.
По мнению Михаила, забота и помощь ребенку — главная задача родителей. Без любви и ласки каждый становится черствым и недоверчивым. А если в семье появляется новый человек, принять его получается не сразу.
Можно не любить ребенка, но, по крайней мере, давать ему необходимое. Мне кажется, это уже малая часть любви
Михаил, 18 лет
— Два года назад я решил съехать от матери и жить у отца. Пришел в тот момент, когда у папы уже появилась женщина. Мы познакомились, все прошло гладко. Я не сильно заинтересован в общении с родителями, поэтому думаю, что лучшие отношения у меня с мачехой. В ней что-то есть. Она умеет общаться и не начинает разговор с претензий и криков.
Однако недоверие остается до сих пор. Я рассказываю ей факты о себе, чтобы проверить, умеет ли она хранить секреты и не вмешиваться в чужую личную жизнь. Предать может и близкий человек — надо иметь контроль над ситуацией. Иногда я задаюсь вопросом, почему она выбрала его. Отец не умеет относиться к людям с уважением, за исключением моих сестер. Но ведь можно не любить ребенка, но, по крайней мере, давать ему необходимое. Мне кажется, это уже малая часть любви. Однако папа этого не сделал. Возможно, он и эту женщину использует. Во всяком случае, жизнь с ее приходом стала чуточку лучше.
После развода жизнь родителей не заканчивается. По опыту Тани, нужно позволить папе и маме любить и быть любимыми по отдельности — тогда счастливы будут все.
Она добрая, поддерживает меня и выслушивает мои бредовые идеи. Я ее ценю
Татьяна, 18 лет
— Родители разошлись, когда мне не было и года. Я осталась жить с папой. Он пытался давать любовь за двоих, но это плохо получалось — мне было одиноко. С возрастом я поняла, что ему тоже нужны любовь и помощь. Однако отец избегал общения с другими девушками: дом, работа, на этом все ограничивалось. Когда я пошла во второй класс, он сообщил, что уже год встречается с одной женщиной. Как только она переехала к нам, мы быстро нашли общий язык. Проблем никогда не было: она добрая, поддерживает меня и выслушивает мои бредовые идеи. Я ее ценю. Порой ребятам сложно принять нового человека в семью, потому что никто не объясняет, как реагировать в такой ситуации, как помочь родным и себе. Моя «новая мама» приложила максимум усилий, чтобы мы безболезненно приняли друг друга. Она не боялась говорить со мной на равных, выяснять отношения, давать советы. Сейчас у меня есть младшая сводная сестра, и ей внимания уходит намного больше, чем мне. Но это не такая серьезная проблема, правда?
В многочисленной семье есть риск остаться неуслышанным. Ведь приходится выстраивать диалог не только с мачехой, но и со сводными братьями и сестрами. Постарайтесь сделать первый шаг и говорить честно о своих чувствах.
Мне не доверяют: боятся, что я что-то сделаю не так. За мной следят, как за маленьким
Дмитрий, 17 лет
— Когда матери не стало, отец скоро познакомил меня с будущей мачехой. У нее уже была дочка. Мне было шесть лет, когда они поженились и с тех пор живут вместе. К мачехе у меня странное отношение. Да, она меня воспитала. Только благодаря ей я обладаю замечательной памятью, умею заниматься домашним хозяйством. Но она никогда не любила меня так же сильно, как Алену (так зовут ее родную дочь). Мачеха уделяет ей больше времени. Алена требовательна и не привыкла себя ограничивать. Если учесть, что в нашей семье пятеро детей (трое из которых — от брака папы и мачехи), на нее тратится больше всего денег. Я не могу без веской причины попросить о чем-то: оба родителя станут возражать. Они мне не доверяют: боятся, что я что-то сделаю не так. За мной следят, как за маленьким. Отец втайне не может дать карманных денег: начнется скандал, мол, почему обделяем Алену. Мачеху тоже можно понять. Родной отец выгнал ее из дома в 16 лет. Теперь она боится потерять свою дочь. Психологическая травма. Из-за этого у нас постоянные конфликты в семье. Живя с такими родственниками, я сделал выводы. Первое — никому нельзя доверять, рассчитывай только на себя. И второе — ничего не ожидай, тогда и разочарований в людях не будет.
При сборе материала стало очевидно: негативных историй почти нет. А взаимоотношения с мачехой в целом делятся на две категории. Первая напоминает сеанс у психолога — это вдумчивый и осторожный диалог об интересах и позициях друг друга. Вторая — обособленные отношения по «договору», которые не приносят неприятных сюрпризов. Последний вариант как раз про Дарью.
Остановились на том, что она не лезет в мою жизнь, а я — в ее
Дарья, 16 лет
— Когда мне было 13, родители развелись. Я осталась жить с мамой и братом, а с отцом виделась на выходных. Однажды мама уехала в командировку на месяц, и мне пришлось переехать к отцу. Так я познакомилась с его новой женой — Мариной. Как только переехала в папину квартиру, сели за стол и поговорили. Остановились на том, что она не лезет в мою жизнь, а я — в ее. Так и было. Мы почти не общались, но напряжения и недопонимания в доме не было. Каждая занималась своими делами. Думаю, так произошло, потому что я была уже взрослой на тот момент, а она — мудрой женщиной. И эта мудрость заключалась в умении слышать, уважать меня и соблюдать наши «условия». Моя жизнь не поменялась с этой встречи. Когда мама вернулась из командировки, я переехала обратно домой. С мачехой я не общаюсь, потому что не вижу в этом необходимости.
Помните, что на мачехе лежит ответственность не только грамотно начать диалог, но и не пытаться заменить маму. К сожалению, в русском языке слово «мачеха» все еще овеяно негативом и предвзятостью. Со временем нужно избавляться от этого стереотипа, чтобы нам, подросткам, было легче принимать новых членов семьи, а им — нас.
