Пять углов



Наши опросы
Колонка редактора
Девятиклассникам
Портфолио
На практику — в ПУ!
Развлечения
Каталог профессий
Каталог вузов
Каталог сочинений
На дистанции
Каталог увлечений
Наши авторы
Вопрос в редакцию
Контакты
О нас
Архив номеров
Журнал старшекласcников
|

ПроекториясоветырецензияпутешествияНа дистанцииВсероссийские открытые урокикуда поступатьчто посмотретьшколакуда сходить в выходныеобразованиеинтервьюМного платятВыходныеопроскем бытьОГЭНовыеЧто почитатьлитературасоветы психологарейтингисследованиеДевятиклассникамволонтерствоувлеченияфестивальАкадемическая гимназия 56ИТМОкинопабликаторвыпускнойКонцертОльга Васильевагимназия 19 Орелподготовка к ЕГЭпоступление75 лет ПобедыМинистерство образованиявсё о поступлении 2019Каталог вузоввузыНовый годработастудия журналистики Калининского р-наЕГЭ 2018подготовка к ОГЭМинистр образованияаккредитацияспектакльфизикаАлые парусаэкзаменИван ТрояновЛето в городах Россииегэ 2017как прошли ЕГЭ-2018музыкаподготовка к ЕГЭКуда сходитьКак сдать ЕГЭразвлеченияСПбГУТворческиеРособрнадзорлайфхаккнигиИгра престоловпрофориентациякаталог сочиненийвыставкаолимпиадыШкола 151лицензияВУЗЛучшее на Стенеисторияитоговое сочинениеэкзаменыРостов-на-ДонуКаталог профессийВостребованныеотношенияНа практику — в ПУ!рейтинг вузовканикулыМГУУчительШкола 2 Березовкажурналистикауниверситетличный опытЕГЭ-2022приемная кампанияолимпиадаСочинениеВШЭрусский языккарантин
«Если чувствуете, что вами манипулируют, ошиблись с выбором»: что нужно знать об абьюзе

«Если чувствуете, что вами манипулируют, ошиблись с выбором»: что нужно знать об абьюзе

Рассказывает Алёна Белякова

Просмотры
315

Около 72% жертв абьюза страдают посттравматическим стрессовым расстройством и депрессией. Однако до сих пор не все понимают, что такое абьюзивные отношения и как их распознать. И что делать, если вы жертва абьюза или сам абьюзер?.. 


Абьюз (abuse) — систематическое причинение психологического или физического вреда. Он может проявляться не только в любовных, но и в рабочих, семейных, дружеских отношениях. Абьюзеры или авторы насилия (так называют абьюзеров эксперты «Насилию.нет»*, эта организация признана инагентом, мы указываем это по требованию властей) используют оскорбления, издевательства, газлайтинг — отрицание проблем и обесценивание чувств жертвы.
Если с физическим и сексуальным насилием все боле-менее уже разобрались, как же распознать психологическое? Для этого необходимо понимать мотивы и триггеры авторов насилия.

Помните, что абьюз не стоит путать с конфликтом или токсичностью. Одна ссора с партнером, другом или коллегой — еще не абьюз.

Психологическое насилие характеризуется систематичностью действий и неравенством сторон. Например, отношения супругов станут абьюзивными в том случае, если женщина зависит от мужчины материально, а он пользуется этим и шантажирует ее, или наоборот. Если же в паре оба находятся в равных условиях, шантажа и зависимого положения нет, однако один из партнеров постоянно провоцирует ссоры — это токсичные отношения, а не абьюз.

Маркеры абьюза

Как распознать абьюз? Есть несколько маркеров.

Критика

Критика нормальна, но она не должна быть постоянной и касающейся всего. Обычно авторы насилия критикуют без просьб об этом и систематически. Такое поведение ненормально: люди выбирают друг друга целиком, с определенным характером и привычками. Иногда происходит так, что в отношениях один из партнеров начинает соревноваться с другим. Абьюзер принижает результаты жертвы, сомневается в качестве ее работы. Происходит самоутверждение за чужой счет.

Неглект

Это намеренное игнорирование интересов партнера. Автор насилия не предупреждает об изменении планов; не заботится; обижается при невыполнении его просьбы, даже если на то была веская причина; отказывается помогать. 

Газлайтинг

А это отрицание проблем и обесценивание чувств жертвы. Авторы насилия навязывают мысль о том, что человек думает не так, как надо, и ничего не понимает. Например, учительница говорит ученику: «Всем это очевидно». Мама может сказать ребенку: «Ты неадекватно реагируешь». Все это — газлайтинг.

После подобных случаев жертва начинает верить, что она какая-то не такая, а ее реакции неправильны. Ученик перестанет задавать вопросы по непонятной теме, а ребенок — выражать эмоции.

Сталкинг, контроль и патологическая ревность

При сталкинге один человек пристально следит за другим и навязывает общение. Слово «нет» воспринимается как пассивное «да». Если человек звонит партнеру каждые 15 минут, чтобы знать, с кем он и где, просит отправить фотоотчет — это тотальный контроль. Иногда он проявляется в запрете общения с близкими. Так окружение жертвы сужается до одного человека — автора насилия. Патологическая ревность — постоянные подшучивания на тему измен со стороны партнера, проверка телефона.

Шантаж и молчание

Абьюзер требует жертв. Если на них не идут — обижается. А молчание — это намек на абьюз. Чаще всего автор насилия таким образом «наказывает» жертву за ее неповиновение.

Цикл абьюза

Так как абьюз — систематическое причинение вреда, у него есть свой цикл: напряжение, насилие, примирение и спокойствие. На первой стадии авторы насилия испытывают стресс из-за бытовых проблем, игнорируют жертву и ищут повод для обвинения. Затем — унижают партнера и обесценивают его эмоции или достижения. Во время примирения абьюзер старается вернуть доверие жертвы, нередко с помощью убеждения в том, что человек все неправильно понял. Зачастую жертвы на этом этапе думают: «Только я могу понять этого человека», «Как он без меня будет?», «Я помогу ему». Последняя стадия — спокойствие. В этот момент отношения похожи на нормальные, но при первой проблеме цикл повторяется вновь.

Мотивы абьюзера

Психологи считают, что абьюзерами обычно бывают люди, у которых когда-то были психологические травмы. В таком случае абьюз становится для человека возможностью избежать повторного стресса. Также на склонность к абьюзу влияют наследственность и характер: возможно, человек от природы любит доминировать и унижать.

Я — абьюзер

Осознание этого — первый и главный шаг к переосмыслению поведения. При работе над собой необходимо найти триггеры — вещи, из-за которых вы «заводитесь». Если гнев не контролируется, лучше сразу обратиться к специалисту: психологи считают, что абьюзеры сами себе не помогут.

Я — жертва абьюза

В этом случае нужно исключить человека из окружения. Если это сложно, поговорите с автором насилия. Если ему дорого общение, он постарается исправиться. Однако помните про цикл абьюза. Может только казаться, что автор насилия прекратил абьюз в вашу сторону.

Жертве необходимо перестать оправдывать автора насилия, установить личные границы, прекратить общение, не пытаться дать второй/третий/десятый шанс абьюзеру, выделить время на восстановление и обратиться за поддержкой к друзьям, семье, психологу.

Источник

Истории тех, кто прошел через абьюз 

Несколько жертв психологического насилия поделились своими историями и дали советы тем, кто не может прекратить общение с абьюзером.

Екатерина столкнулась с абьюзом в 14 лет в дружеских отношениях, которые прекратила только спустя два года.

«Мне до сих пор непонятно, как мы начали с ней общаться, потому что в школе терпеть друг друга не могли. У нас постоянно были конфликты.
Когда мы все же сблизились, мне казалось, что у нее просто шутки такие. А я их не понимаю. Ее замечания касались всего. Она постоянно высмеивала мой макияж: накрашу брови — шутка, ресницы — опять шутка, новые сережки — еще одна насмешка. Она высмеивала все. Часто в мою сторону были какие-то пранки: она могла спрятать мою куртку и подговорить всех молчать. Это их не оправдывает, но зачинщицей была она. Говорила мне: „Я выкинула твою куртку в окно“, чтобы все посмеялись, что я такая дурочка, ищу свою вещь. Если мне нравился какой-то мальчик, эта подруга постоянно шутила над этим, пыталась задеть. Если о нем заходила речь в разговоре, она начинала улыбаться, смотреть на меня как-то зло, не по-дружески. Было обидно. Может быть, дело во мне, не знаю.

Когда я все же решила в 16 лет прекратить общение с ней, она расплакалась, сказала, что не будет себя так вести, но… ничего не изменилось. Постоянные влезания в отношения, приколы, подставные ситуации так достали, что я в конечном счете все равно свела это общение на „нет“.

Я поняла, что это был абьюз, только спустя время, со взрослением. Также был газлайтинг. Я предъявляла претензии к шуткам, а она говорила: „Ты всё придумываешь, такого не было“.

Только благодаря СМИ и интернету я поняла, что это был абьюз. Если бы не эти ресурсы, я бы винила себя, что прекратила общаться с ней. В общем, я счастлива, что все закончилось именно так».

Татьяне сейчас 18 лет. Девушке было 14, когда она столкнулась с абьюзом со стороны парня. Их отношения длились 4 года.

«Даже как-то не по себе мысленно возвращаться туда. Мы были вместе всю осознанную жизнь, так что сейчас достаточно сложно понять, в какой момент все пошло не так

Когда начали общаться и Миша узнал, что я курю, сказал: „Ещё раз увижу — „крышка“ тебе“. Мой подростковый, все романтизирующий мозг сделал только один вывод: надо бросить курить.

На этом этапе стоит сказать и про положительные стороны: он всегда был готов идти на разговор, если мы ссорились, сказанное мной оставалось между нами. Он посвящал мне все свободное время. Именно здесь, думаю, проблемы и начались. Если он готов уделять мне много времени, я тоже „должна“ отодвигать подруг на задний план. С кем-то я „не так здоровалась“, с кем-то „не так проводила время“. Когда он узнал, что я делюсь с самой близкой подругой переживаниями, столкнулась с ультиматумом. Выбор был сделан быстро. Так в моем окружении не осталось никого, кроме него и его компании

Многие люди искренне не понимали, почему я предала дружбу и осталась в отношениях. Я отвечала им то же, что и подруге: „Я люблю его“. В общем, друзья исчезали из моего окружения так, будто это стечение обстоятельств.

Миша занимался разными единоборствами. Мне казалось привлекательным, что парень сможет меня защитить. Однако позже стало нормой хватать меня, держать, постоянно заламывать руки. Иногда это серьезно переходило какие-либо границы и оставляло следы. Оскорбления в мою сторону я пропускала мимо ушей, но не могла слушать, как он унижает членов моей семьи. К сожалению, я никогда не слышала искренних извинений. Мне приходилось их выпрашивать, потому что иначе не получалось идти дальше. Всегда сама придумала в голове, как он оправдывается. Там же и прощала. Вспоминаю и диву даюсь, какой я была тряпкой.

Но и этого ему было недостаточно. Какие-то его друзья на меня „не так смотрят“, кто-то оказывает „лишние знаки внимания“. Виновата была в этом почему-то я. 

Я навсегда запомнила одно 8 марта, когда он сказал: „Ну и смех у тебя… можешь не смеяться больше?“ С того момента я безумно стеснялась и правда старалась не смеяться.

На то, чтобы признать, что я хочу уйти, ушла пара месяцев, на реализацию — почти год. Сейчас эти отношения символизируют для меня не только уйму потерянных людей, возможностей, нервные заболевания и убитую самооценку, но и напоминают мне, что, если я справилась с этим, справлюсь и со всем остальным!

Если чувствуете, что вами манипулируют, что только вы вкладываете в партнера любовь и поддержку, а он сухо позволяет их отдавать, вы ошиблись с выбором. Даже если кажется, что вы способны излучать эту энергию „в одностороннем движении“, — это не так. Я тоже так думала, но рано или поздно угасаешь.

Даже если кажется, что без него/неё жизнь не имеет смысла, что лучше терпеть, но быть рядом, я скажу одно: попытка уйти того стоит. Я и предположить не могла, что можно по-другому, а там, за коконом, сплетенным вокруг меня, есть люди, которые готовы по-настоящему любить, нужно лишь попробовать».

Сейчас Татьяна не стесняется своего смеха и встречается с парнем, который уважает и ценит ее.



Комментировать

Читайте также

Привязка статьи к блоку

ID статьи:
Сохранить
Самое читаемое