Думаю, окончание школы я с уверенностью могу назвать самым серьёзным испытанием за всю свою жизнь. И нет, дело далеко не в ЕГЭ, поступлениях, выпускных и прочем. Меня ждало кое-что посерьёзнее – переезд. Родители тогда гордо рассказывали своим друзьям, родственникам о там, какая я у них умница, о том, что я поеду учиться в Петербург. А я и решиться на это не могла. И нет, мне безумно хотелось в этот город, но вот уже перед самым переездом я несколько раз приходила к родителям и говорила «нет, я остаюсь дома, делайте, что хотите». Никакого логичного объяснения этим словам не было – просто было страшно.
Но всё же все свои «истерики» пришлось свести на «нет», и вот – я петербургский студент. И что самое интересное, самым сложным было не то, что мне пришлось самостоятельно ходить в больницу, банк, ругаться там со «злыми тетями», не то, что я должна буду сама покупать себе продукты и перемещаться с одной части города в другую. Сложнее стало общаться с моей лучшей подругой Соней.
Она, как и я, переехала в другой город, но есть одна большая разница: он находится намного ближе, чем Петербург, и она вполне себе может каждые выходные сесть в автобус и за пару-тройку часов добраться до дома. Как и полагается, студентами мы стали общаться гораздо реже. Но самым ужасным стали те редкие моменты, когда мы всё же созванивались.
Представьте: каждый раз, когда я разговаривала с ней, мне приходилось слушать что-то вроде «как же я соскучилась по дому, я ведь там уже неделю не была». Да что вы говорите? А я – уже месяц, и ещё, как минимум, полгода туда не попаду. И нет, поначалу я молчала, потом это стало сложно. И в один момент я выговорила ей всё: и об усталости, и о нагрузке, и о том, как я скучаю по родным. Тогда я накричала на неё, хлопнула ноутбуком и заплакала, в голос. Ну, я же тоже человек! Мне тоже сложно. Почему я должна выслушивать её «мелкие» переживания? Наверное, это была не столько злоба на неё, сколько усталость от того, что я – одна. Нет, у меня появились друзья-одногруппники, соседки по комнате, но всё это так и не смогло заменить, родителей, мою комнату, Соню, в конце концов!
Через время я ей, конечно, позвонила, извинилась, мы вместе посмеялись над этим, а потом… Потом история повторилась. Она снова жаловалась, я снова злилась. Так и начали жить: ссориться, обсуждать, мириться, ссориться, обсуждать …
Я никак не могла понять одного: почему я так злюсь? Она что, не человек и не может, как и я, скучать? Но ведь не может! Она же постоянно мотается домой, видится там с нашими общими друзьями, гуляет по родным улицам! И всё это пока я сижу тут и скучаю!
И вот сейчас, когда прошло два года, я уже спокойно обхожусь без родителей, привыкла к новым друзьям, и уже смелее гуляю по городу. И буквально вчера мне снова позвонила Соня – пожаловаться на то, что из-за дурацкой практики она не сможет приехать домой. А я просто на неё посмотрела и, пожалуй, впервые за все эти годы попыталась утешить. И, пожалуй, впервые я не злилась.
Думаю, что мы просто уже давно пережили тот сложный этап переезда, привыкли к новому, уже дистанционному, общению, и давно забыли про все те мелкие ссоры. Я осознала, что мне просто было завидно. Да, вот так всё просто. Я считала, что раз она находится ближе к дому, значит и жить ей намного проще. Раз она может запросто приехать к родителям, значит она не имеет право жаловаться, а тем более мне, которая увидится с семьей только через несколько месяцев.
И только сейчас я понимаю, что это было глупо. Глупо злиться на близкого человека из-за того, что я сама решила переехать так далеко от дома. Глупо каждый раз спорить об этом. Только теперь я понимаю: нам обеим тяжело. А тогда я так зациклилась на своей тоске по дому, что, можно сказать, отказывалась слышать и, самое главное, слушать о том, что Соне тоже непросто. А ведь мы все люди, и все можем скучать…
