Таисия Меньшуткина
Редко выпадают недели, за которые не случалось ни одного конфликта. Мы ссоримся с друзьями и одноклассниками, учителями и родителями, коллегами по работе или проекту.
Но замечали ли вы, что в каждом конфликте ведете себя по-разному? В одном случае рассыпаетесь оправданиями и жалобами, в другом —буквально проклинаете собеседника, а в третьем — спешите скорее сделать его работу самостоятельно, помочь ему разрешить те или иные проблемы. Так вот, такое явление, где вы (или вами) манипулируете, уже давно было описано и названо треугольником Карпмана.
Разбираемся, по каким законам существует эта социальная модель и есть ли способ выйти из этого треугольника, чтобы наладить отношения.
ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА — ЧТО ЭТО, ОБЫЧНАЯ ГЕОМЕТРИЧЕСКАЯ ФИГУРА?
Жертва — это главная фигура в треугольнике, потому что именно она и запускает эту модель. Как говорила психолог и гештальт-терапевт Брост, эта роль нужна человеку для того, чтобы вытеснить агрессию, которую он не может принять или которой он переполнен. По жизни жертва всегда жалуется всем вокруг, высказывает претензии и недовольства, просит совета, но не пользуется им, принижает собственные достоинства.
Спасатель — не менее сомнительный герой, он вытесняет своё бессилие и обесценивает жертву, думая, что та не способна справиться с ситуацией. Человек в этой роли действует не бескорыстно, так как для него это возможность почувствовать и проявить свою значимость и ценность. Он отдает всего себя процессу, даже когда его об этом не просят.
Агрессор или преследователь — это роль, в которой человек чувствует свою уязвимость, не может это признать и вытесняет ее на жертве. Агрессор «нападает» на жертву как вербально (драки, подзатыльники, подножки), так и невербально (газлайтинг). Тем самым человек, находясь в этой социальной роли, подкрепляет свои убеждения тем, что без силы обойтись нельзя.
В итоге каждый остаётся в выгодном положении: Жертва перекладывает ответственность за свою жизнь на Спасателя — Спасатель проявляет свою силу и порицает Агрессора, который, в свою очередь, подтверждает идею того, что Жертва ничего не может сама.
По такой модели, утверждает Карпман, могут строиться самые разные отношения: семейные, романтические, дружеские, рабочие.
ЕСЛИ ЧЛЕН СЕМЬИ ПОПАДАЕТ В ТРЕУГОЛЬНИК, ТО ОСТАЛЬНЫЕ РОДСТВЕННИКИ — ТОЖЕ
Возьмем пример из бытовой жизни. Уставшая мама пришла с работы и отругала ребёнка за то, что тот не догадался убрать квартиру (мама приняла роль агрессора). Через какое-то время она поняла, что не права, начала плакать и просить прощения (вошла в роль жертвы). Чтобы загладить вину, мама предлагает свою помощь с домашкой, приглашает на кухню, чтобы поужинать (принимает роль спасателя).
Следовательно, ребёнок ненароком тоже находится в этой модели. Его наругали — он расплакался (жертва), начал злиться и проклинать весь свой род: «Да я их всех ненавижу, сразу съеду как только исполнится 18» (агрессор). Потом он заметил, что мама плачет, и пошел успокаивать её (спасатель). Как видите, смена ролей может произойти буквально за 1 минуту.
КАК ВЫЙТИ ИЗ ТРЕУГОЛЬНИКА?
По мнению интутитивного психолога Ольги Груздевой, чтобы перестать ходить по этой социальной модели, в том числе со своими будущими детьми, необходимо четко улавливать, когда вы вошли в ту или иную роль, затем сказать себе СТОП и проговорить свои ролевые действия. Например: «Стоп, я веду себя как тиран, обвиняю других в своих проблемах!»
Далее надо выйти в другой треугольник с ролями Стратег, Победитель и Наблюдатель.
Это работает так: сначала человек понимает, что он жертва, и его будут постоянно сопровождать тираны. Это ему невыгодно, значит он говорит себе «стоп» и перестает унижать себя и личные результаты. После этого ему становится выгодно жить по новой стратегии. Так человек меняет роль жертвы на стратега.
По этому же принципу роль тирана сменяется на роль победителя: «Стоп, я тиран! Я не хочу обижать людей в своём окружении. Теперь я буду управлять эмоциями, побеждать их и переставать раздражаться».
И последний пример — превращение роли спасателя в роль наблюдателя. Человек должен размышлять так: «Стоп, я спасатель! Я не должен спасать, если меня не просили. Если человек не обладает самостоятельностью, то я буду просто наблюдать. Но если попросят помочь, то я окажу помощь».
