Елизавета Запорощенко
Cодержание
Сердце колотится, ладошки потеют, бабочки предательски трепещут в животе. Знакомо? «Да это же настоящая любовь! Я без ума…». Но что, если на самом деле тело кричит об опасности? Давайте разберемся, как обрести и сохранить крылья, а не срезать их под корень. Биохимия поможет нам в этом вопросе.
Гормоно-тоник и нейромедиаторная Мэри Гормоно-тоник и нейромедиаторная Мэри
Любовь — это коктейль, а фенилэтиламин и адреналин (нейромедиаторы) — бармены, миксующие ингредиенты. Рецепт такой: много дофамина — гормона, создающего то самое чувство предвкушения, радости и вознаграждения; эндорфины — сироп блаженства, отрешенности, обезболивания; капелька серотонина — именно его нехватка делает нас слегка невменяемыми (не можем выкинуть человека из головы, становимся одержимыми и тревожными); окситоцин — чувство привязанности, доверия и спокойствия; вишенка — феромоны, говорящие о совместимости на биохимическом уровне. Получается довольно вкусно, если соблюдать пропорции, но так получается не всегда: в бокал может попасть норадреналин — гормон стресса и боевой готовности: «Мы бежим или бьем?».
Нож-бабочка, или как трепет становится тревогой Нож-бабочка, или как трепет становится тревогой
Мышцы брюшной полости расслабляются, кровь отступает, и вот уже взлетают те самые «бабочки» под воздействием адреналина. Этот гормон (и одновременно нейромедиатор) готовит организм к опасности: одна из его задач — перенаправить кровь от пищеварительной системы к мышцам, чтобы ускорить бегство и обеспечить жизненно важные органы кислородом (с той же целью учащается сердцебиение). Мокрые ладони — тоже работа адреналина: организм готовится к возможной схватке, активируя древний механизм выживания. Норадреналин, словно жгучий перец, приправляет все это яростью, одержимостью и ревностью, заставляя возвращаться к источнику наслаждения и стресса.
Это совершенно нормальные чувства в начале отношений: мы еще не уверены, примут нас или отвергнут, внимательно присматриваемся к человеку, стараемся понять его предпочтения и боимся не понравиться. Со временем приходит здоровая привязанность, за нее отвечает окситоцин. Он «согревает» и успокаивает, даря ощущение глубокой безопасности рядом с партнером, словно ты, завернутый в мягкий плед, пьешь пряный латте.
Но если «крылатые» со временем не исчезают, а превращаются в кинжалы и продолжают доводить до тошноты, бессонницы и тахикардии — пора задуматься. Тело как будто кричит: «Мы в опасности! Мне не нравится этот токсичный квест, все слишком затянулось», а разум не соглашается и убеждает нас в обратном: «Какая страсть! Столько эмоций! Ух…». Многие оправдывают это явление, называя его «зовом сердца», и закрывают глаза на растущую нервозность.
Это крайне опасно для физического и психоэмоционального здоровья. Хронический стресс буквально изнашивает организм на биологическом уровне. Страдает все: нервная система, сердце, сосуды, а вслед за ними и другие органы. Медицинский колледж Джорджии провел исследование (опубликованное в журнале SSM Population Health) и выявил связь между стрессом и повышенным риском смерти от онкологических заболеваний. Психика тоже не остается в стороне: появляются тревожные расстройства, эмоциональное выгорание и депрессия; ухудшается память, снижается концентрация, нарушается сон и аппетит. Да, такова цена нездоровой любви.
Сложить мечи, убрать щиты и шлемы!
Сложить мечи, убрать щиты и шлемы!
Не стоит настраивать себя на категоричность. Испытывать странности — это не странно. Влюбленность по своей природе включает все это чарующее безумие; важна лишь его длительность. Если через пару месяцев буря утихает — поздравляем: серотонин пришел в норму, а вместо бабочек прилетела щедрая доза окситоцина. Некоторые принимают это за угасание чувств, за «битые розовые очки», но на самом деле это часто начало перехода влюбленности в настоящую любовь. Теперь ты можешь трезво оценить партнера, а он тебя. Вы по-настоящему знакомитесь, привыкаете к особенностям друг друга и строите здоровую привязанность.
Мы можем наблюдать тенденцию современного общества в виде побега от привязанности: «Она губит. Нужно быть самостоятельным». Иногда так думают после негативного опыта, и это нормально: ранам нужно время, чтобы зажить. А порой это просто стремление к независимости, обусловленное чем-то другим — у всех свои причины. Но привязанность — это не всегда ошейник и цепь. Речь идет о надежной крепости, которую двое выстраивают ради взаимного комфорта и безопасности.
Можно быть абсолютно самостоятельным человеком и при этом знать, что где-то есть место, куда можно прийти, спрятаться от «дождя», восстановить силы, выговориться и быть понятым или просто помолчать в теплой тишине. Фундамент такой связи — уверенность, которая позволяет смелее шагать вперед, зная, что тебя поддержат. Это и есть эмоциональная близость и пространство вокруг нее, где можно быть уязвимым.
Специально для этой статьи интегративный психолог Анна Александровна Кравцова дала комментарий и поделилась ценным инструментом: «На мой взгляд, молодым людям очень важно изучать себя, искать свои интересы и увлечения. Человек, увлеченный жизнью, интересен и себе, и окружающим! Очень часто нездоровая привязанность появляется там, где нет понимания: "А про что я?", "Для чего я?", "Что мне самому хочется получить от этой жизни?". Критерий, по которому можно отследить склонность человека к нездоровой привязанности, — это то, как он чувствует себя наедине с собой. С определенного возраста молодые люди стремятся к самоидентификации, хотят понять свои интересы и пристрастия. Если человеку наедине с собой комфортно, если нет потребности "слиться" с другими, если ему одинаково хорошо и одному, и в отношениях, то все ок. Если же наедине с собой тягомотно, неинтересно, скучно и бессмысленно, то, скорее всего, он будет искать кого-то, к кому можно "прикрепиться", "прирасти", "приклеиться"». Вот оно — спасение от лап созависимости.
Анна также отметила, что существует научно доказанный факт: те люди, которые смогли обжиться социальными контактами — физически более здоровые, чем те, кто ведет затворнический образ жизни. Это заложено в нас генетически.
Но как не дать привязанности трансформироваться в сухое и горькое «отношение как к должному»?
Любовь живет в разы больше трех лет Любовь живет в разы больше трех лет
Твое тело — самый честный союзник. А дружба с ним ведет к здоровой, искренней любви к себе и к другим, которая длится ровно столько, сколько ты сочтешь нужным.
P.S. от автора: Идеальных отношений не существует. Существуют те, в которых тебе хорошо, спокойно, и ты можешь расти, как микрозелень на подоконнике под лучиками солнца. Держи фокус на этом ощущении.
Фото на обложке: freepik
