Порой стоит лишь озвучить свою новую цель, как появляется тревога: кажется, что ты уже что-то испортил. Даже если поделился с близким другом, получил поддержку и совет, внутри всё равно возникает ощущение: «Не стоило говорить, вдруг сглазит».
Или решил попробовать новое хобби, начать дело, отправиться в путешествие, но на вопрос «Как дела?» отвечаешь: «Всё как обычно». Что же это на самом деле: мистика или защита? Давайте разберемся вместе с практикующим психологом, схема-терапевтом и онкопсихологом Анастасией Алексиной.
Строго говоря, научных доказательств сглаза нет. Это суеверие распространено в разных культурах, и его корни уходят в психологию, социальные и исторические факторы. Никто не может «сбить» твою удачу взглядом или мыслью. Но ощущение, что «сказал — и всё пошло не так», знакомо почти каждому.
Почему так происходит?
«Сглаз» в том виде, как его обычно описывают, скорее похож на «самосбывающееся пророчество», чем на мистику. Дело в том, что, когда человек верит, что похвала или чужой завистливый взгляд или мысль «сломают» его планы, он начинает вести себя иначе: тревожиться, сомневаться, оттягивать действия — и в итоге действительно чаще терпит неудачи. Ощущение «меня сглазили» в этом смысле — это лишь удобное объяснение, за которым скрывается главный механизм: не «сглаз» другого, а собственные ожидания и последующее поведение постепенно подталкивают к провалу, то есть ключевым здесь становятся наши убеждения, которые незаметно управляют мотивацией, концентрацией и настойчивостью при достижении целей.
Анастасия Алексина, практикующий психолог, схема-терапевт и онкопсихолог
При этом есть психологический эффект: когда мы рассказываем о цели, мозг частично воспринимает это как уже достигнутый результат. Вырабатывается дофамин — и мотивация может слегка падать. В итоге мы реально делаем меньше, и цель «не случается». И это уже не мистика, а вполне объяснимая штука.
Есть несколько причин, почему так происходит:
· Пока мечта живет лишь в мыслях, она идеальна, твоя и безопасна. Но стоит произнести ее вслух — и она становится уязвимой. Люди могут не понять, засомневаться, посмеяться или просто не отреагировать. Это больнее, чем сомнения в себе. Мы начинаем заранее представлять, как нашу мечту критикуют, разбирают на части. Думаем: «Лучше промолчу, чтобы не услышать, что это глупо». В итоге мы лишаемся не только поддержки, но и возможности найти единомышленников.
Источник: unsplash
· Боязнь неудачи: пока человек молчит о своих планах, никто не знает, упал он или взлетел. Неудача остается его личным делом. Но как только произносится цель вслух — это похоже на публичный договор: «Я сказал — значит сделаю». И если не получается — становится стыдно при людях.
· Синдром самозванца: часто это чувство возникает у молодых людей, особенно у отличников и перфекционистов. Можно попробовать составить список своих достижений — иногда это помогает увидеть, что успехи не случайны. Если ты что-то получил, значит, заслужил это. Удача не приходит к тем, кто ничего не делает.
Источник: freepik
· Эмпатия и чувство вины: иногда кажется, что рядом с другом в трудный момент лучше не рассказывать о своих победах. Это нормально — ты просто хочешь его поддержать. И при этом твоя радость никуда не девается. Но это не значит, что ты не имеешь права радоваться.
· Культурные установки: нас с детства учат, что хвастаться некрасиво, нужно быть скромнее и не выделяться. Многие из нас выросли с мыслью, что чужой успех — это несправедливость или повод для зависти.
Но когда молчать — это нормально?
Во-первых, на старте идеи. Когда идея только рождается, она хрупка, как росток. В начале еще нет полной уверенности в успехе, и любое чужое сомнение может погасить энтузиазм. Одна фраза вроде «да это уже было» или «всё равно не выйдет» — и вера в себя может улетучиться. Поэтому на старте иногда полезно придержать свои задумки при себе или делиться ими только с теми, кто умеет поддерживать. Пусть идея окрепнет внутри — тогда никакой критик её уже не сломает.
Источник: unsplash
Также не стоит посвящать в подробности людей из токсичной среды. С такими людьми иногда проще не делиться — меньше шансов получить обесценивание. А настоящим друзьям можно рассказывать что угодно. Молчать в такой среде — не слабость, а защита своих нервов.
Не забывай еще, что любой разговор о планах отнимает энергию. Здесь важна концентрация. Человек отвлекается, тратит силы на объяснения, и потом сложно вернуться в рабочий ритм. Иногда после такого обсуждения желание что-либо делать пропадает. Если кто-то занят, он не обязан никому рассказывать о своих планах. Иногда лучше молча делать, чем тратить слова.
Источник: freepik
Молчать полезно на ранних этапах, когда цель требует интенсивных усилий: опять же, по Гольвитцеру, публичность создает ложное чувство прогресса, ослабляя настойчивость. Такой подход также защищает от завистников или скептиков, чья критика может демотивировать, особенно если сам человек знает за собой склонность к зависимости от чужого мнения.
Анастасия Алексина, практикующий психолог, схема-терапевт и онкопсихолог
Молчание в этих случаях — не страх, а стратегия. Но иногда оно превращается в невидимую стену. И это важно заметить. Первый тревожный звонок — страх даже мысленно сформулировать свои цели. Казалось бы, просто бережешь планы от чужих глаз, но так осторожность незаметно сменяется тревогой, которая мешает мечтать.
Источник: freepik
Второй сигнал — ты обесцениваешь свои достижения: добился чего-то значимого, но вместо радости внутренний голос шепчет «да это ерунда», «любой бы смог», «подумаешь, мелочи». Ты не разрешаешь себе гордиться собой, путая скромность с привычкой занижать свои победы.
Естественно, если ты не ценишь свои успехи сам, то о них становится страшно говорить и другим. Ты избегаешь рассказывать о победах даже близким, которым доверяешь. Молчишь не из скромности, а из страха. Так можно лишиться поддержки тех, кто действительно рад за тебя.
А когда что-то идет не так, защита от «сглаза» превращается в привычку снимать с себя ответственность. Ты связываешь неудачи с внешними факторами: потерял вещь, получил отказ, поссорился — и первая мысль «сглазили». Вместо того чтобы проанализировать причины и сделать выводы, ты прячешься за магическим мышлением. «Не я плохо подготовился, а кто-то позавидовал». Это удобно, но именно это мешает расти и учиться на ошибках.
Источник: freepik
Со временем такой образ жизни выжигает нервную систему. Ты живешь в постоянном ожидании неприятностей. Внутри поселяется фоновое напряжение: даже когда всё хорошо, ты ждешь подвоха. Каждая удача кажется временной, каждый шаг — рискованным. Это уже давно не суеверие, а хронический страх и тревожность, которые выматывают.
Говорить о своих целях и достижениях стоит с теми, в ком вы чувствуете поддержку. Исследования психолога Гейла Мэтьюза, например, показывают, что, когда человек делится целью с поддерживающими людьми и регулярно сообщает им о своих шагах, вероятность достижения этой цели заметно возрастает. Даже если страшно, имеет смысл говорить о своих планах тем, кто вас уважает и вдохновляет: в таком кругу усиливается чувство ответственности и становится яснее, насколько ваши реальные действия приближают вас к той реальности, в которую вы стремитесь.
Анастасия Алексина, практикующий психолог, схема-терапевт и онкопсихолог
Как делиться планами и не чувствовать себя уязвимым?
Окружение имеет значение. Не стоит делиться личной информацией со всеми подряд. Можно присмотреться к тем, кто уже спокойно реагировал на твои новости — им, скорее всего, можно доверять. С остальными проще говорить о другом.
Проверка реальностью. Когда тебе кажется, что стоит только рассказать о планах, и всё рухнет, попробуй записать несколько фактов: сколько раз за последние полгода ты делился своими планами? И сколько раз после этого действительно случилось что-то плохое из-за твоего рассказа? Вероятно, соотношение окажется 5:1 в пользу хорошего исхода. Это помогает избавиться от «магического» мышления.
Источник: freepik
Фразы вроде «счастье любит тишину» или «не накаркай» — это не законы, а выученные правила родом из детства или культуры. Можно попробовать заметить эту мысль и сказать себе: «Это просто старая фраза, а не закон». Не сразу получится, но со временем легче.
Мы опасаемся, что кто-то может «сглазить» наш успех. Однако главный «сглаз» кроется внутри нас: когда мы сами не позволяем себе радоваться или считаем свои достижения случайностью.
Каждый вечер записывай 1–3 вещи, которые удалось сделать (даже незначительные: «вовремя проснулся», «закончил абзац»). Не добавляй «но…». Через месяц заметишь: внешняя похвала или зависть не влияют на этот список. Страх постепенно исчезнет, потому что ты станешь главным свидетелем своих успехов.
Сначала необходимо «отследить», когда неудачи приписываются «сглазу». Здесь я рекомендую вести дневник, фиксируя такие случаи. Далее можно выбрать 1-2 доверенных лиц для отчетов о прогрессе — важно, чтобы это было связано именно с целями, а не просто мечтами, иначе есть риск попасть в дофаминовую ловушку. Также можно делать медитативные практики и «переформулировки» убеждений для снятия тревоги и переживаний
Анастасия Алексина, практикующий психолог, схема-терапевт и онкопсихолог
Мы не молчим из-за страха перед мистикой. Мы молчим из-за опасений быть оцененными, потерпеть неудачу и стать уязвимыми. «Сглаз» — это удобное оправдание для сложных эмоций. Хорошая новость: с этим можно справиться. Не нужно кричать о своих целях на весь мир, но и полностью скрывать себя тоже не стоит. Настоящий баланс между молчанием и открытостью — это путь к уверенности.
