Мария Пушкарева
В подростковом возрасте я постоянно думала о том, что обо мне говорят другие. Я следила за каждым своим шагом, пытаясь вписаться в рамки, которые сама же и придумала у себя в голове. Это сильно мешало жить: я не могла ничего выкладывать в сеть, потому что боялась осуждения. Мне очень хотелось наконец начать жить для себя и перестать оглядываться на чужое мнение, но я не знала, как. Поэтому я задала несколько вопросов аналитическому психологу Анастасии Пушкаревой, чтобы разобраться: как же перестать зависеть от оценок окружающих?
Анастасия Пушкарева, 4 года в профессии. Обучение: 4 года — бакалавриат КемГУ на социальной психологии, 2 года — профессиональная переподготовка с присвоением специализации по аналитической психологии в Институте аналитической психологии.
— Огромное количество подростков ежедневно страдает из-за зависимости от мнения общества. Как вы думаете, откуда это пошло и почему им так важно прислушиваться к мнению окружающих?
— В первую очередь это связано с сепарацией — отделением ребенка от родителей. Пока он маленький, то опирается на мнение взрослых. В подростковом возрасте происходит обратное: чтобы отделиться, родитель должен стать отрицательной фигурой. Но когда подросток выстраивает личные границы, он лишается прежней опоры.
И после он находит ее в социуме и начинает на него равняться. Но не на те нормы, которые существуют в семье, а на те, что действуют вовне, изучая колоссально новые для себя законы — по сравнению с теми, что были с ним всё детство. Теперь вместо родителей появляется что-то более глобальное и значимое, чье мнение становится законом.
— Но зачастую люди идут на поводу чужого мнения, теряя себя. Как понять, где свои желания, а где — навязанные обществом?
— Мы собираем себя как пазл из чужих взглядов. Например, родители в процессе воспитания вкладывают в нас свои установки, тревоги, ожидания и запреты. Поэтому полностью «независимых» желаний почти не существует. Вопрос скорее не в том, чужое это желание или свое, а в том, насколько человек присваивает его себе.
Главное отличие: свои желания не давят, а восхищают. Их хочется реализовывать, и они остаются важными даже без внешнего одобрения.
Анастасия Пушкарева, психолог
— А откуда берется чувство вины, когда человек перестает идти на поводу у общества и делает так, как хочется именно ему?
— Чувство вины связано с внутренними правилами, которые мы нарушаем, когда поступаем так, как хочется нам. Часто эти правила звучат так: «Чтобы меня любили, я должен быть… (подставьте свое)». Тогда внешние установки вроде «маме это не понравится» превращаются во внутреннее самоуничижение, поглощающее личность: «я плохой», «я делаю что-то не так».
Это чувство часто возникает в момент сепарации, когда человек начинает жить не только ради принадлежности к группе, но и ради собственной жизни. В этом смысле вина иногда становится естественным побочным эффектом взросления и индивидуации.
— Можно ли сохранить свою личность и индивидуальность, постоянно находясь в информационном шуме?
— Да, но это требует усилий. Информационный шум сам по себе не уничтожает личность, он лишь снижает способность слышать себя. Когда человек постоянно потребляет чужие мнения или образы жизни, психике становится сложнее различать, где свое, а где чужое. Индивидуальность сохраняется не через изоляцию от мира, а через регулярное возвращение к себе. Важно не забывать задавать себе вопросы: «Что я чувствую?» и «Чего хочу именно я?».
— А как постоянный поток чужих мнений влияет на психику подростков?
— Подростковая психика особенно уязвима к внешним оценкам, потому что в этом возрасте личность еще только формируется. Постоянный поток трендов и образов «каким нужно быть» может усиливать тревогу и склонность к сравнению с другими, создать ощущение собственной недостаточности и мешать слышать свои истинные желания и границы.
Источник: magnific
— Что помогает сохранить внутреннюю опору в мире постоянной оценки?
— Внутренняя опора формируется, когда человек начинает полагаться не только на внешнюю оценку, но и на собственный опыт. Главное — разрешить себе быть неидеальным. Мир всегда будет требовать соответствия, но настоящая опора строится на ощущении: «Я могу оставаться собой, даже если меня не все одобрят».
— И последний вопрос, как всё-таки подростку научиться выдерживать неодобрение?
— Важно учиться выдерживать это, постепенно осознавая, что чужая оценка не разрушает тебя как личность. Чем лучше подросток понимает, что ему нравится, что для него важно, каковы его ценности и где проходят его границы, тем меньше он тревожится из-за неодобрения окружающих.
Устойчивость появляется не через избегание оценок, а через проживание реального опыта: когда кем-то оказались недовольны, но подросток осознает, что этот опыт его не разрушил.
Анастасия Пушкарева, психолог
Зависеть от чужого мнения — не значит быть слабым. Особенно в подростковом возрасте, когда человек только начинает понимать, кто он и что для него действительно важно. Полностью игнорировать окружающих невозможно, гораздо важнее научиться отличать чужую оценку от собственной ценности. Как отмечает Анастасия Пушкарева, внутренняя опора формируется постепенно: через понимание своих желаний, границ и опыт ситуаций, когда с нами не согласны. Чужое неодобрение может быть неприятным, но оно не определяет нас целиком.
Поэтому главный шаг — не пытаться всем понравиться, а чаще спрашивать себя: «А чего хочу именно я?». Ответ не всегда будет простым, но именно с него начинается путь к большей самостоятельности и уверенности в себе.
Учиться читать до школы — необязательно: как родители отбивают у ребенка любовь к книгам
Педагоги объяснили, к чему приводит попытка ускорить развитие дошкольника
Читать далее
