Когда я была маленькой, мама активно занималась моим развитием, поэтому в школу я пришла уже подготовленной, знала почти всё из того, чему вообще могли научить в первом классе. Учёба давалась мне легко, учителя любили мою активность и часто хвалили. И всё вроде бы шло хорошо, вот только позже, со временем, я поняла, что волновать меня стали не столько мои усилия, сколько лишь конечный их результат. Если делаю что-то – должна быть лучшей. Я буквально сжирала сама себя изнутри, если кому-то уступала, даже если другой человек приложил больше усилий и заслуживал эту победу. Совсем недавно, буквально в старших классах, я поняла, что зверь внутри меня, с которым я вела отчаянную борьбу – самый обыкновенный синдром отличника.
Синдром отличника часто путают или совмещают с перфекционизмом, но это не одно и то же. Для перфекционистов важно выполнить работу идеально, они концентрируются на самой работе, им важен результат их труда. Для людей с синдромом отличника больше важна оценка их результата, чем он сам, то как другие воспринимают их работу, чужое признание.
Под влиянием родителей, которые считали, что раз я «не тупая», значит должна непременно получать пятёрки, а также из-за собственного довольно крутого и вспыльчивого характера, всё в своей жизни я воспринимала как соревнование – где ты либо победил, либо остался в неудачниках.
Я осознала, что со мной что-то не так, лет в 16, когда поняла, что действительно страдаю от такого черно-белого восприятия мира. Бороться я с этим начала даже раньше, чем пришло осознание – огромную роль в этом сыграло общество. Оно этот синдром создало, но оно же помогло разрушить. Я не могу сказать, что полностью избавилась от этого гнетущего чувства, временами оно всё ещё давит на меня изнутри, но жить легче определённо стало.
Иногда бунтарский возраст может помочь
Учителя часто ставили меня в пример другим, иногда даже родители моих одноклассников так делали, и, конечно же, мои отношения с ребятами начинали портиться – никто не любит «сына маминой подруги». К средней школе к сравнениям стали относиться более равнодушно. Только вот право считать что-то сложным, волноваться о результате, паниковать и говорить «блин, у меня точно будет два или три», я окончательно потеряла. Когда я выражала неуверенность, одноклассники с какой-то надменностью говорили: «Ой, да чё ты паришься, как обычно у тебя пять будет», - как будто, я робот, штампующий пятёрки налево и направо, не испытывающий никаких трудностей. И меня это адски злило. Подростковый, переходный период, когда гормоны и эмоции бурлят, как раз только начинался, и во мне проснулось желание делать всё наперекор.
Я перестала делать домашку, готовиться к важным контрольным, глупо надеялась, что всё изменится, когда начну ошибаться, перестану получать бесконечную похвалу, которая начала раздражать больше, чем радовать. Ничего толком не поменялось, кроме моих оценок – стать в одночасье ничего не понимающей и изменить себя в чужих глазах я не смогла. Но это стало первым шагом к самосознанию – я позволила себе ошибаться.
По-настоящему для себя
Немаловажную роль в переосмыслении себя для меня сыграли родители. Мне всегда говорили: «Ты учишься для себя, твои оценки только на твоей совести». За двойки меня не ругали, потому что их попросту не было. Но когда родители вошли во вкус, они стали и четвёрку считать неудовлетворительной оценкой. Очень часто звучало: «А почему не пять?» — с нотками наезда и недовольства. Сейчас меня это уже не трогает, я отвечаю просто: «Потому что» – и все вопросы сразу пропадают. А тогда это очень задевало.
Мне было лет 14, конец семестра, моя одноклассница нылась мне о своих оценках и ляпнула что-то вроде: «Если б я училась как ты, мне б уже вертолёт, наверное, подарили». И эта фраза не материальное положение её семьи показывала, а то отношение к успехам, которого так не хватало мне. За отличную успеваемость банального «молодец, горжусь тобой» мне не говорили, и это было обидно. Я не могла отделаться от этой мысли, злилась на всех, рассорилась в пух и прах с классной руководительницей. Закончилось всё в итоге тем, что я разревелась перед ней, вываливая, всё, что внутри кипело, она аж опешила. Нарыдавшись вдоволь, я просто решила, что хватит с меня убиваться по чужому равнодушию, даже маме всё высказала. Правда, она не сразу восприняла меня всерьёз, но позже исправилась, и учиться стало намного легче.
Отдохни и дай поработать другим
Постепенно я училась жить по-новому, совершая кучу ошибок и не убиваясь из-за них, но другая проблема «отличников» меня не отпускала. «Хочешь сделать хорошо – сделай это сам» — долгие годы мой девиз по жизни. Я и сейчас не могу полностью побороть в себе желания переделывать всё за другими, это сложнее, чем позволить себе оплошность. Снимать с себя ответственность я никогда толком не умела, когда дело касалось чего-то важного, особенно учёбы – тут работал и эффект соревнования (я могу сделать всё лучше всех), и желание превосходной оценки собственной работы. Это наваливало кучу дел, держало в постоянном напряжении.
Но теперь я знаю, что изменить себя возможно. Потихоньку, мелкими шажками, я учусь принимать чужие достижения с лёгким сердцем, позволять себе сбрасывать некоторую работу на других. Большую роль в этом сыграл университет – другие люди, новые образы, отношения, можно попробовать начать всё с чистого листа.
Я всё ещё в активной борьбе, но жить стало уже намного проще. Если, вы думаете, что тоже страдаете от этого, то возможно стоит обратиться к психологу — сама я выросла в небольшом городке, и у нас с этим было туго, во многом мне приходилось опираться на интернет и книги. Главное — не отчаиваться, а понять, что справиться с этим сложно, но можно. Не принимайте стремление жить на «отлично», как само собой разумеющееся, и бороться станет легче.
