Павел Муртазин
Вчера на курсах по IT, куда я хожу уже неделю, она снова села за соседний стол. Просто села, поправила волосы, надела очки, открыла ноутбук и спросила у ментора что-то про доступ к программе курсов. Только и всего.
Только моя жизнь теперь разделилась на «до» и «после». Да, я видел её раньше, да, отмечал её симпатичность, но такого, как после вчерашнего, ещё не было. Да, я пока ещё зелёный, и у меня, наверное, это впервые. Те, кто уже через это прошли, наверное, понимают, о чём я. А те, кому ещё не довелось, — я вам и сочувствую, и завидую одновременно. Это полнейшая жесть.
Я попробую это описать. Как будто кто-то вытащил пробку в районе груди, и весь воздух из лёгких вышел. Как бы долго я ни вдыхал, я чувствую эту пробоину. Второй день я не сплю. Я сижу, смотрю в свой код на мониторе и ничего не понимаю. Причём айтишка — это совершенно моя тема (кстати, я её люблю, это дело моей жизни, я это понял ещё совсем недавно, я шёл к своей цели), но я смотрю и ничего не понимаю. Пальцы на клавиатуре застыли, а в голове пульсирует одна мысль: «Вот она какая…»
Всё усугубляет начавшаяся весна. Эта сволочь просто не даёт сосредоточиться. Впереди поступление, я олимпиадник, я шарю в IT лучше своих сверстников, я привык всё держать под контролем, родители мной гордятся, учителя хвалят, но теперь я проиграл. Я не могу сосредоточиться ни на чём! Я даже вкуса еды почти не чувствую.
Спасите!
Кто я такой, чтобы подходить?
Расскажу немного о себе. Я правда умный и способный. Я не хвастаюсь, это просто факт. Я читаю запоем — от Стругацких до современной прозы и философии, прочёл всего Юлиуса Эволу, Рене Генона и даже труды Платона. Мне правда это интересно. Помимо этого я шарю в алгоритмах, я живу мечтой об ИТМО. Причём я понимаю, что меня туда возьмут — у меня есть все шансы. У меня есть чёткий план, есть дорожная карта на ближайшие два года: курсы, олимпиады, поступление, хакатоны.
Проблемы я решаю всегда с холодной головой, у меня нет СДВГ, я не увлекаюсь энергетиками и вейпами. Но к такому я был не готов.
Когда я вижу её, я чувствую себя полным нулём. Я понимаю, что пока я всего лишь школьник с рюкзаком, набитым конспектами и амбициями. У меня нет крутых достижений, которыми можно гордиться прямо сейчас. ИТМО — это пока только цель, жирная точка в будущем. А вдруг я не поступлю? Вдруг я переоценил себя? Но, наверное, дело вообще не в этом.
Может, для неё всё это не важно. Тот факт, что она здесь со мной, на этих курсах, уже говорит о ней многое. Я просто влюбился и просто туплю.
И знаю, что если я подойду, я начну нести такую несусветную чушь, что она просто испугается и уйдёт. Подумает, что я фрик-программист, тот самый из этих дурацких мемов. Да и кто я такой, чтобы подходить?
Я собираюсь на курсы и надеваю то, что ей может понравиться. Я нашёл её в соцсетях, это не составило труда. И, конечно, я её не фолловлю. Ужас, я грёбаный сталкер. Приходя в аудиторию, я каждый раз делаю вид, что мне на неё пофиг. Но это настоящий квест. Когда я узнаю, что она отсутствует, я немного успокаиваюсь. Наконец-то можно сконцентрироваться на учёбе.
Мы выходим из аудитории. Она идёт к гардеробу. Меня внутри разрывают неуверенность в себе и какой-то безумец, который кричит прямо в ухо: «Подойди, спроси что-то. Как ей лекция, например. Пошути про то, что препод объясняет, что такое база данных, как пятилетний ребёнок».
Побеждает всегда первый — неуверенный в себе тихоня, который просто стоит сзади и смотрит на её хвостик, повязанный резинкой цвета помело.
Мне не страшно, если она пошлёт меня. Я знаю, что она так не сделает. Она очень воспитанная, она из хорошей семьи, она скромная и невероятно обаятельная. Я боюсь дискредитировать самого себя. Я скажу какую-то ерунду — 100%. Она не оценит мой ум и начитанность. Боюсь, что она выдаст вежливую улыбку, молча кивнёт и забудет моё имя через пять минут. Этот сценарий для меня хуже, чем упасть на сцене во время выступления, запутавшись в проводах.
Каждый день я говорю себе: «Завтра. Завтра я буду смелее. Завтра я лучше подготовлюсь». Но «завтра» превращается в бесконечный цикл. Я жду идеального момента, которого не существует. Я оттягиваю своё счастье (или несчастье), и от этого ещё мучительнее.
Самое обидное, что я всё прекрасно понимаю. Я знаю, как это работает, и те, кто ищет «подходящего случая», останутся ни с чем. Я уже вижу, как другой парень смотрит на неё. Кто знает, может быть, он окажется смелее — для меня это будет катастрофой.
Я как тот герой из «Белых ночей» Достоевского, который так долго думал над признанием Настеньке, что она выбрала другого. Я знаю, что моя «недостойность» — это просто страх, замаскированный под рациональность. Мой мозг пытается защитить меня от боли, подсовывая красивые аргументы про успех и будущее. Но рыцари на то и рыцари, чтобы действовать.
Я понял одно: никакие знания и советы тут не помогут. Можно выучить все паттерны поведения, рассчитать наш примерный диалог — всё это не сработает. Интеллект тут бессилен. Всё, что здесь нужно, — это смелость и искренность.
Я осознаю, что она не NPC, который будет стоять в одной локации и ждать, пока игрок прокачается. Она живая. Вообще такое ощущение, что она живее всех живых, как Ленин. Только можно вечно стоять в очереди к этому мавзолею. Боже мой, я уже несу какую-то чушь. Это всё из-за любви.
Я не знаю, смогу ли я подойти завтра. Честно. Я всё ещё боюсь. Пока я на стадии принятия в себе труса, с этим нужно что-то делать.
Сейчас я пишу этот текст сюда, сидя у себя на кухне, и думаю, что всё это время был не прав, и успех — это не только баллы на олимпиадах и знания. Смелость — вот что действительно важно. Это дано не каждому. Я написал, потому что хочу поделиться этим с вами. Хочу, чтобы все стали смелее, если у кого-то есть такая же проблема.
Не в моей компетенции давать советы, но я построил некий план. Когда ментор даёт задания и выходит из класса, я скажу ей:
«Слушай, я заметил, ты тоже мучаешься с этим заданием. Давай вместе попробуем разобраться? (Тут надо ещё вставить какую-то шутку, я придумаю)».
Ситуацию, кстати, усугубляют современные реалии. Сегодня люди ценят своё личное пространство, она может сказать: «Нет, спасибо, мне комфортно одной», — но зачем об этом думать? Надо действовать.
Хоть у меня и потеют ладошки от одной мысли об этом, я вам обещаю — я это сделаю!
