Недавно новостные ленты пестрели заголовками о «ЧВК Редан», о массовых задержаниях и спорами о том, насколько эта группировка действительно опасна. Нас эти новости слегко смутили, ведь субкультуры среди подростков существовали всегда, и «ЧВК Редан» - всего-лишь очередная из них. Так что здесь вопрос скорее в другом: почему подростки в принципе вступают в субкультуры, и откуда в них берется столько агрессии. Об этом мы поговорили со специалистом из Центра психологического развития детей и родителей “Архитектура будущего” Дмитрием Панасюком.
Субкультура - это панорама авторитетов и поиск своего я
— В подростковом, как и в других возрастах, есть так называемые задачи возраста. И одна из них - поиск авторитетов. В этом возрасте хочется найти людей, близких по духу, хочется чувствовать себя важным элементом какого-то коллектива. И как раз эту потребность очень хорошо удовлетворяют субкультуры, где есть своя атрибутика, модели поведения, свой язык, ценности. Вступая в такие сообщества, они чувствуют себя такими же, как и другие ее члены.
Потом не стоит забывать, что у подростков в это время формируется самооценка: кто я для себя, кем являюсь для своих друзей и родителей. И в это время они все чаще начинают экспериментировать - переживают разный опыт, и иногда он связан с агрессивными вещами. В данном случае агрессия - это история про преодоления страха, вопрос о том, на что я могу пойти. Допустим, оскорбить человека, подраться с кем-то. Ну и самое главное - проверка: а что мне будет в ответ? Накажут ли родители, сделают ли выговор в школе или еще что-то.
И все усложняется тем, что агрессивная толпа подростков - это неуправляемая толпа: там нет критики мышления, анализа какого-то предыдущего опыта. По сути там главенствует инстинкт заражения толпой, и агрессия в данном случае импульсивная. И они друг друга, в общем-то, ею заражают. Но когда по отдельности с ними начинают проводить разъяснительные беседы, то каждый из них очень глубоко и искренне раскаивается.
Все идет из дома
— Здесь все очень индивидуально. Если у родителей доверительные отношения со своим ребенком, они интересуются его жизнью, а не просто пытаются ее контролировать, в таком случае, ребенок может прислушиваться к их мнению. Не обязательно, что он сделает все так, как они хотят, но некий фильтр под названием “куда ты лезешь?”, грубо говоря, будет у него работать. Но это при условии, если ребенок чувствует, что родители пытаются понять, что они не настаивают, а, скорее, рекомендуют.
А вот если родители ведут себя агрессивно…В таких случаях подросток точно не прислушается. И потом, ему из-за таких отношений нужно выплескивать свои эмоции, а поскольку он, кроме как покричать на своих родителей, больше ничего не может, он может пойти вымещать эту агрессию на других. Иначе говоря: меня дома гнобят, я буду гнобить кого-то на улице.
В таком случае, какие ошибки родители допускают при общении с ребенком?
Второе - сразу же запрещать, угрожать, пугать, рисовать плачевные картины будущего. Когда, например, говорят “ты ходишь с грязной головой, в рваных штанах, кто ж из тебя вырастет, будешь таким-то”. Подросток не меряет свою жизнь на “что будет потом” - для него важно, что он получает сейчас. И когда для него рисуют некий сценарий, он может рассуждать так: что ж, его уже нарисовали, терять нечего.
И чтобы не совершать этих ошибок, родителям очень важно задавать вопросы себе: чего я боюсь? Того, что, например, мой ребенок окажется в плохой компании, попробует какие-то вещества и попадет в неудачные истории. А чего я хочу добиться своими действиями?
И вот исходя из этого монолога, выводы могут быть совершенно иными. Условно говоря, не субкультура - враг, а отсутствие критического мышления, понимания, что хорошо-что плохо, какими ценностями живет ребенок.
Главный выход: разговаривать
Но часто подростки не до конца понимают сущности идеологии той компании, куда вступили. Взять, допустим, ЧВК Рейден - в данном случае, как правильно поступить родителям которые не хотят видеть ребенка участником этой или похожей группировки?
— Как я уже сказал, к сожалению, запретить вы можете только в том случае, если вы постоянно находитесь рядом с ребенком. Но если это не так, то, поставив свое резкое “нет”, вы лишний раз вызовите у подростка реакцию в духе “вы меня не понимаете, вообще я с вами разговаривать не буду”, а дальше - на что фантазия подростка пойдёт. Для того, чтобы что-то запрещать, очень хорошо надо понимать, что вы запрещаете и почему. Тут опять-таки вопрос про цель актуален.
А во-вторых, ничего не мешает разобраться в том, насколько то, что заявляется, в том числе в СМИ, соответствует действительности и реальности. Насколько опасна идеология какой-либо субкультуры, насколько представления взрослых соответствует тому, что под ними понимает ребенок.
Есть еще одна очень важная вещь: подростку необходимо ощущать себя успешным. Если он в своей компании чувствует себя таковым, а его просто лишить этого общения, то, скорее, возникнут психологические проблемы, связанные с уверенностью в себе, оценкой, самооценкой и так далее.
Поэтому прежде чем лишать чего-либо, нужно дать ему весомую альтернативу. Где он станет чувствовать себя успешным. Но об этом нужно говорить, иными словами, навязать ребенку спорт в обмен субкультуре не получится - ему это просто не интересно. А, пообщавшись с ним, найдя для него сферу интересов, он, вероятно, расставит приоритеты и сделает выбор в ту сторону, которая совпадет с родительскими представлениями.
Это - со стороны родителей. А что нужно делать подросткам, чтобы развивать в себе необходимые для реализации качества без вступления в сообщества, которое может навредить им или окружающим?
Как правило, он (подросток - ПУ) все равно идет за какими-то людьми. В том числе за успехом. И если ему там хорошо, его там понимают и там все получается, то все остальное - а именно, что о нем думают другие, его не будет волновать.
Но если появляется альтернатива, и подросток начинает общаться в разных компаниях, находится в разных местах, то он уже выбирает себя, пробует и получает опыт.
